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lunes, 21 de julio de 2014

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilacion psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente.- Walter Riso



Cuando el apego esta presente, entregarse, mas, que un acto de cariño desinteresado y generoso,  es una forma , de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalizacion lenta e implacable hasta convertirse en una anexo de la persona amada, un simple apéndice. 


Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazon, indiferencia o insensibilidad, y eso es incorrecto. Amor y Apego no siempre deben ir de la mano. Lo hemos entremezclado hasta tal punto, que ya confundimos el uno con el otro.

El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adiccion.- Walter Riso
 El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo el residuo de humanidad posible.


 Estos se pueden dividir en este caso, tomaremos dos grupos:

A)Los activo-dependientes pueden volverse celosos e hipervigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir fisica o llamar la atencion de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra su propia vida.

B)Los pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dociles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y evitar el abandono.

Otra manera mas extrema es cuando, el sujeto apegado concentra toda la capacidad placentera en la persona amada, a expensas del resto de la humanidad. Con el tiempo, esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devoción: Mi pareja lo es todo. El goce de la vida se reduce a una mínima expresión: la del otro.


Segun Walter Riso: LA INMADUREZ EMOCIONAL: EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO APEGO

 La inmadurez emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incómodas o aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre.

El nos señala  las tres manifestaciones más importantes de la inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo en particular y con las adicciones en general:

1) bajos umbrales para el sufrimiento,
2) baja tolerancia a  la frustración y
3) la ilusión de permanencia.

Primero definamos  Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mínimo esfuerzo:

La incapacidad para soportar lo desagradable varía según de un sujeto a otro. Hay personas que son capaces de aguantar una cirugía sin anestesia, o de desvincularse fácilmente de la persona que ama porque no les conviene, mientras que a otras hay que  obligarlas, sedarlas o empujarlas

 El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia al sufrimiento, se expresa así:

 No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al dolor. No importa qué tan dañina o poco recomendable sea la relación, no quiero sufrir su pérdida. Definitivamente, soy débil. No estoy preparado para el dolor.

 Baja tolerancia a la frustración o el mundo gira a mi alrededor

La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: Si las cosas no son como me gustaría que fueran, me da rabia. Tolerar la frustración de que no siempre podemos obtener lo que esperamos, implica saber perder y  resignarse cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos, procesar pérdidas y aceptar, aunque sea a regañadientes, que la vida no gira a nuestro alrededor. Aquí no hay narcisismo, sino inmadurez.


 Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que no se puede


Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o siente, no lo comprenden o lo ignoran como si no existiera. Están tan ensimismados en su mundo afectivo, que no reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Cuando su media naranja les dice: Ya no te quiero, lo siento, el dolor y la angustia se procesa solamente de manera autorreferencial: ¡Pero si yo te quiero! Como si el hecho de querer a alguien fuera suficiente razón para que lo quisieran a uno. Aunque sea difícil de digerir para los egocéntricos, las otras personas tienen el derecho y no el deber de amarnos. No podemos subordinar lo posible a nuestras necesidades. Si no se puede, no se puede.

 Ilusión de permanencia o de aquí a la eternidad
 
 La estructura mental del apegado contiene una dudosa presunción filosófica respecto al orden del universo. En el afán de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta  la idea de lo permanente, de lo eternamente estable.

 El apego está sustentado en una falsa premisa, una utopía imposible de alcanzar y un problema sin solución. La siguiente frase, nuevamente de Buda, es de un realismo cruento  pero esclarecedor: Todo fluye, todo se diluye; lo que tiene principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y, por tanto, insatisfactorio. No hay nada fijo de qué aferrarse.


 Decir que todo acaba significa que las personas, los objetos o las imágenes en la cuales hemos cifrado nuestras expectativas de salvaguardia personal, no son tales. 

Aceptar que nada es para toda la vida no es pesimismo sino realismo saludable. Incluso puede servir de  motivador para beneficiarse del aquí y el ahora: Si voy a perder los placeres de la vida, mejor los aprovecho mientras pueda. Esta es la razón por la  cual los individuos que logran aceptar la muerte como un hecho natural, en vez de deprimirse disfrutan de cada día como si fuera el último.

Hay varios tipos de apegos como los mas resaltanes tenemos:

  •  La vulnerabilidad al daño y el apego a la seguridad /protección: 

Este tipo de apego es de los más resistentes porque el sujeto lo experimenta como si fuera una cuestión de vida o muerte. Aquí no se busca amor, ternura o sexo, sino  supervivencia en estado puro. Lo que persigue no es activación placentera y euforia, sino calma y sosiego. El origen de este apego parece estar en la  sobreprotección parental durante la niñez y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil.
  •  El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad:
    Prefiero un mal matrimonio, a una buena separación- Walter Riso

    En ciertos individuos la  búsqueda de estabilidad está asociada a un profundo temor al abandono y a una  hipersensibilidad al rechazo afectivo. La confiabilidad se convierte, para  ellos, en una necesidad compulsiva para soliviar el miedo anticipatorio a la  carencia.

  •  La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de afecto:
 
Prefiero una separación con amor, a un matrimonio  sin afecto. -Walter Riso

En este tipo de apego, aunque indirectamente también se busca estabilidad, el objetivo principal no es evitar el abandono sino sentirse amado.
  •  Los problemas de autoconcepto y el apego a la admiración: 

Yo sé que no es el marido ideal… Tiene mal humor, no es buen amante y a veces perezoso… Mi familia no lo quiere mucho y mis amigas me dicen que no debería estar con él… Pero me admira y reconoce en mí a una persona valiosa y especial… Incluso ha llegado a decir que no me merece… Póngase en mi lugar… En toda mi vida nadie se había maravillado por mí, nadie me había admirado… Puede que no sea el gran ejecutivo ni el mejor partido, pero se siente satisfecho y casi honrado de estar a mi lado… Con eso tengo suficiente, lo demás no me importa.- Walter Riso

 Aquí la carencia no es de amor sino de reconocimiento y adulación. Estas personas no se sienten admirables e intrínsecamente valiosas: por tal razón, si alguien les muestra admiración y algo de fascinación, el apego no tarda en llegar.


- Libro Amar o Depender de Walter Riso 


Vive amandote y seras muy feliz

sábado, 12 de julio de 2014

 Caruso  sostiene que una de las experiencias más dolorosas para el ser humano es la separación de la persona amada. Del mismo modo, Tashiro y Frazier consideran que una ruptura amorosa es una situación dolorosa que varía en intensidad, dependiendo de los factores que intervienen en ella y que si no se maneja adecuadamente puede llegar a tener consecuencias muy graves que van desde la tristeza y el enojo, hasta desórdenes psicológicos tales como la ansiedad y la depresión. 

 La ruptura es una experiencia triste para ambos miembros de la pareja, no es de extrañar que resulte más traumatizante para quien no buscaba terminar con la relación en cuestión. Por lo tanto, es posible que quienes inician la separación se recuperen mucho más rápidamente de ésta que aquellos que terminan en contra de su volunta.


Los seres humanos iniciamos relaciones interpersonales que marcan de forma considerable estos periodos Generalmente, una de las relaciones más importantes durante esta etapa es la de noviazgo, ya que permite al individuo, en términos ideales, cubrir necesidades que son esenciales para el desarrollo personal y social tales como la comunicación, el cariño, la confianza, la comprensión, entre otras.

 Por tratarse de la interacción entre dos individuos con diferentes características personales, experiencias, actitudes y creencias, existe la posibilidad de que, en cualquier punto, esta relación entre en un conflicto y su dinámica se vea fracturada, llegando al punto de romper el vínculo amoroso, de amistad, de familia, compañero o conocido ya sea de manera temporal o permanente.

 las consecuencias que se experimentan con mayor frecuencia tras la pérdida de una pareja son:  

tristeza, llanto, enojo, inseguridad hacia uno mismo y celos hacia la ex pareja, disminución de la autoestima, un pobre autoconcepto, depresión, ansiedad, altos niveles de estrés físico y emocional y conductas autodestructivas.
 
La ruptura significativa de una relación de pareja suele ser un evento preponderantemente asociado con sentimientos y emociones negativas. La mayoría aluden a una recuperación, lo cual indica la necesidad de atravesar por un proceso de duelo y así poder alcanzar un crecimiento personal 
 
Para  Elizabeth Kubler-Ross, psiquiatra suiza, Cuando se produce una ruptura amorosa se viven los mismos síntomas del duelo. Por lo tanto desarrolló una teoría del duelo que es aplicable a cualquier situación que suponga una pérdida dolorosa.
 
Para Z. A. Reyes, en su libro Acercamientos tanatológicos al enfermo terminal y a su familia el duelo:"es un estado de intranquilidad incómodo, doloroso, que si no se experimenta y se reprime o se niega y se interioriza puede conducir a una enfermedad física y/o emocional severa”.

El dolor emocional:

 Es tan fuerte como el dolor físico y genera emociones negativas que las personas, a veces, no saben manejar adecuadamente. Algunas de estas son: Tristeza, sentimiento de vacío por la pérdida y una profunda melancolía, Ira, contra sí mismas cuando sienten que ellos han sido causantes de que haya ocurrido la ruptura, o en relación a la pareja con la cual han roto, Desencanto, que puede llevar a vivir el llamado síndrome del túnel, es decir actuar como si no existiera salida a la situación, sin ver luz a lo que están viviendo.

 Negación:

En el caso de los enamoramientos, se produce una negación cuando se pretende señalar que la pareja simplemente está en un mal momento y ya se le va a pasar. Algunos, incluso se niegan a informar a sus amigos, parientes e incluso hijos, cuando los hay en la relación, con la esperanza de que todo sea sólo un mal sueño.
 
Enojo:
 Son emociones irracionales y en muchos casos incontrolables. Las personas se molestan por los los cambios que tienen que iniciar en sus vidas. La reorientación cansa e irrita. Incluso se dan enojos contra Dios, contra la vida, con el/la ex, contra sí mismo, entre otros.

Regateo:

 En estos instantes, las personas suelen hacer locuras como rogar, humillarse, acudir de manera intempestiva donde su ex para llorar y solicitar una nueva oportunidad, señales que, de una forma u otra, marcan su desesperación.

Depresión:

 Devienen sentimientos encontrados, depresión, culpa, ansiedad, vergüenza, tristeza o melancolía. Cuando lo que ocurre dura más de la cuenta, se está ante la presencia de un duelo patológico y es fundamental la intervención de algún profesional de la salud psicológica pueden tomar  decisiones nefastas para su desarrollo mental.

 Reorganización y aceptación:

 Es el momento del ordenamiento de la vida en otro contexto. Cuando se acepta lo inevitable. En ocasiones existe aun dolor, pero este no destruye.
 Una persona normal tiene que vivir un duelo ante la pérdida de una relación amorosa. Si no se enfrenta de manera adecuada, se pueden generar otros procesos psicológicos que pueden llevar al individuo a la toma de decisiones erróneas, que compliquen más su dolor.
Un duelo normal dura entre seis meses y dos años, dependiendo de las características de la personalidad, del apoyo familiar o de amistad recibido, y la orientación de un profesional, cuando sea necesario.
 
 
Segun Elizabeth Kubler-Ross Algunos resguardos importantes que se deben tomar son:

  • Cortar la relación. Parece una paradoja, pero muchas parejas que terminan su relación, en la práctica no lo hacen. Se siguen viendo, conversan, se llaman y participan en actividades comunes. Eso no ayuda para el duelo. Cortar es cortar. Definitivamente, y no de a poco. De otra forma no se avanza. Eso incluye, además, no guardar recuerdos ni otros elementos que puedan atarlo afectivamente a la persona que ya no está.
  •  No iniciar otra relación. Ese dicho popular que dice que "un clavo saca a otro clavo", no sólo resulta fantasioso sino que, además, es dañino. Una persona en duelo no puede tomar decisiones afectivas de manera adecuada. Lo que ha vivido y está sintiendo, son malos consejeros en ese momento.
  •  Reorientar la vida. Muchas personas, cuando se enamoran, focalizan su vida en torno a intereses y relaciones de su pareja. Es preciso organizar la vida de otro modo, eso incluye nuevas amistades, actividades y estilos de vida. De otro modo, se queda estancado en la relación anterior.
 
 Recuerda siempre las cosas malas que ese alguien te hizo para que puedas olvidarlo/la con mayor facilidad, ¡sean felices!

 
 

jueves, 10 de julio de 2014

Quien con monstruos lucha cuide de no 
 convertirse a su vez en un monstruo. 
Cuando miras largo tiempo a un abismo
 también éste mira dentro de ti.
—  Más allá del bien y del mal -
Friedrich Nietzsche
 Definamos ¿Que es el  miedo?  resulta muy desagradable y puede llegar a paralizarnos en alguna tarea, no es mas que el rechazo o aversión que siente un individuo a que le pase algo malo u opuesto a lo que pretende para sí mismo y para sus seres queridos.

Ahora desde un punto de vista psicologico ...

El miedo es útil en situaciones que podrían poner tu vida en peligro. Está en el acerbo genético de nuestra especie sentir miedo como medida de protección. El problema está cuando usamos este recurso más de lo necesario, en ocasiones el miedo está desfasado en nuestra vida moderna. El miedo estaba diseñado para situaciones peligrosas, en el mundo actual estos peligros se han visto reducido hasta prácticamente no tener porqué preocuparse realmente. - See more at: http://psicologiamotivacional.com/que-es-el-miedo/#sthash.zPvvxj15.dpuf
 El miedo es útil en situaciones que podrían poner tu vida en peligro. sentir miedo es como medida de protección que tiene nuestro organismo. El problema está cuando usamos este recurso más de lo necesario.

Para que esta emocion no nos domine en diversas situaciones tenemos que tener confianza en nosotros mismo ¿por que? por la sencilla razon que la falta de confianza en nosotros genera un temor; por ejemplo el miedo escenico surge como consecuencia de pensamientos anticipatorios catastróficos sobre la situación real o imaginaria de hablar en público. 

Cuando aprendas a ACEPTAR en lugar de esperar, tendrás menos decepciones.
—  Robert Fisher, El caballero de la armadura oxidada.


Todos experimentamos el deseo de ocultarnos de los demás, y ese deseo se basa en sentimientos subliminales, o incluso instintivos, de temor. La naturaleza nos dota de la capacidad de sentir miedo para alejarnos de una respuesta que sirvió a nuestros antepasados, menos protegidos, para salvar sus vidas.


surge como consecuencia de pensamientos anticipatorios catastróficos sobre la situación real o imaginaria de hablar en público. - See more at: http://lamenteesmaravillosa.com/como-superar-el-miedo-escenico-a-hablar-en-publico#sthash.RbPGukMP.dpuf
desagradable que puede llegar a paralizarnos en alguna tarea y que la evitemos por no enfrentarnos a nuestros temores. - See more at: http://psicologiamotivacional.com/que-es-el-miedo/#sthash.zPvvxj15.dpuf

El cuerpo reacciona de la siguiente manera cuando estamos en cualquier situacion de miedo:

• El cerebro percibe una amenaza.
• Tu sistema nervioso autónomo se activa inmediatamente.
• Se produce una subida de adrenalina.
• El hipotálamo bombea una hormona que libera corticotropina.
• La glándula pituitaria libera adrenocorticotropina.
• Las glándulas suprarrenales liberan cortisol.
• Y tú estás superpreparado para luchar o huir.

desagradable que puede llegar a paralizarnos en alguna tarea y que la evitemos por no enfrentarnos a nuestros temores. - See more at: http://psicologiamotivacional.com/que-es-el-miedo/#sthash.zPvvxj15.dpuf

¿Porque tienes que ser igual todos los días?
La luna tampoco es estable, pues cada semana 
padece de una fase diferente y no por 
eso ha dejado de ser perfecta.
—  Edna Gómez
¿Crees que «miedo» es una palabra demasiado fuerte para describir la falta de confianza en ti mismo? No lo es. La falta de confianza es una reacción de temor, aunque sea leve y aunque pienses que lo tienes controlado. Sufrir de falta de confianza no te convierte en una persona sin éxito o patética, ni mucho menos. Algunas de las personas más valientes tienen verdaderas pesadillas sobre el hecho de hablar en público o ante eventos sociales en los que se ven obligados a mantener charlas intrascendentales. A tu alrededor hay muchas personas que se afanan por ocultar sus temores subliminales. El problema es que estamos tan ocupados en enfrentarnos a nuestros propios temores que ni siquiera nos damos cuenta de eso.


 Recuerden lo mas importante en esta vida son ustedes y los seres que aman, sean felices ante toda calamidad, dificultad, obstaculo, mal momento, eso pasa solo cuando decides que es suficiente y quieres ser feliz asi que a reir y disfrutar los buenos momentos mientras los malos se convertiran en anecdotas para contar, ¡Suerte!

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