Sinopsis

 Narra la historia de un adolescente llamado Simón Spiers un joven de 16 años que tiene unos padres geniales, una hermana pequeña con la que se lleva bien y un grupo de amigos de gran confianza. Pero cuando la verdad de su orientación sexual es amenazada con exponerse a sus seres queridos. Simón verá cómo las cosas se complican extraordinariamente, y deberá enfrentarse a una situación que pondrá en peligro la vida que llevaba hasta ese momento.

La película es una excelente reflexión porque además de mostrarnos un poco como es el punto de vista de Simón con respecto al tema de la orientación sexual, es para que nosotros los espectadores hagamos insight, nos demos cuenta que todos somos personas, y debemos respetar tanto raza, credo, creencias, fe, orientación sexual entre otras. Nos habla del miedo a ser quien eres, la reacción de odio y terror de personas que no pueden ver más allá del "problema", el maltrato, acoso, chantaje hacia personas que pueden elegir diferente a lo esperado por la sociedad. Pero sobre todo, trata del cambio que tiene simón o cualquier otra persona en su situación, donde debe saltar, defender, afrontar sus creencias y quien es, ante su familia, amigos, compañeros. 

"¿Alguna vez te has sentido prisionero de ti mismo? No sé si me explico. Quiero decir que, en ocasiones, tengo la sensación de que todo el mundo sabe quién soy menos yo." - Love, Simón.

Sean felices

Aunque sabemos que el amor es una variable que no es posible medir, ademas de ser intangible, no existe un cuestionario o instrumento que proporcione datos estadísticos para explicar este fenómeno. Sin embargo, existe una teoría llamada "La teoría Triangular del Amor" de Sternberg (1986) Psicólogo Estadounidense.

Esta teoría, pretende explicar el amor y las relaciones interpersonales amorosas; el autor lo gráfica por medio de un triangulo, donde cada punta/extremo y lado representa un tipo de amor de acuerdo a  los elementos, se darán posibles combinaciones. Para explicarlo se detalla a profundidad:

Al observar el triangulo, se nota una repetición de 3 elementos; la intimidad en la cúspide de la pirámide, compromiso y pasión a los lados, dependiendo de las combinaciones que se realicen entre estos elementos, se obtiene un tipo de amor o relación amorosa. 

Esta teoría es útil para conocer y entender nuestras relaciones amorosas, reconocer sus matices, detalles, como también darse cuenta si es un enamoramiento, amor, atracción, amistad, desamor. Para Sternberg, estos 3 elementos: intimidad, pasión, compromiso conforman el amor completo que debería encontrarse en cualquier relación amorosa.

pero ¿Sabemos que significa: intimidad, pasión y compromiso?

- Intimidad: Se refiere a la comunicación que existe entre ambos, la conexión de confianza, cercanía, amistad, que permite tener una fluidez para establecer acuerdos, camaradería, unión, cómplices en su cotidianidad. 

- Pasión: Es la atracción física, excitación, lujuria, en este apartado se llevan a cabo las relaciones sexuales, es el impulso o necesidad de estar con esa persona. 

- Compromiso: significa que la pareja esta comprometida con la relación, sin terceras personas en ella. A pesar de los altibajos que puedan existir, deciden seguir juntos. 

Dependiendo de las combinaciones de estos elementos, se obtendrá un tipo de amor o relación amorosa:

- Cariño/Gustar (solo Intimidad): solo hay presencia de amistad, camaradería, la conexión de confianza, cercanía; pero no existe ni la pasión, ni compromiso, por lo que solo es una simple amistad sin deseos de ir mas allá. 

- Amor Sociable/ Compañerismo (Intimidad,compromiso): A pesar de que se encuentra una intimidad y compromiso, no hay el deseo sexual hacia la pareja. Este tipo de amor tiende a darse en una relación de muchos años, donde existen hijos, están cómodos el uno con el otro. 

- Amor vació ( Solo Compromiso): Se evidencian en esas relaciones que están con la persona solo por interés: (dinero, estabilidad, casa, objetos materiales, dar celos a otra persona, miedo a la soledad, entre otras. . ) y por parejas de muchos años donde la intimidad y pasión no se encuentran.

- Amor Factuo (Pasión, Compromiso): Se da en parejas donde existe el deseo, la atracción sexual y la motivación de estar juntos, pero que no tienen una comunicación que les permita solventar inconvenientes o la confianza para contar detalles íntimos. 

- Encaprichamiento (Solo Pasión): son de esas relaciones que son intensas y duran brevemente porque no hay la intimidad ni el compromiso de seguir con ello. Un ejemplo de ello, pueden ser las infidelidades. 

- Amor Romántico (Pasión, Intimidad): Lo observamos en las películas, libros, el famoso "amor verdadero" donde la pasión, deseo físico, como también la confianza, comunicación, amistad prevalecen, eventualmente puede generarse el compromiso.

En base a lo anterior, sin la presencia de estos 3 elementos, no existiría el amor completo o consumado en la pareja. Si te sentiste identificado con algún tipo de amor, o te diste cuenta que en tu relación falta alguno de los elementos, no te angusties; Sternberg, puntualiza que es necesario que las parejas trabajen la intimidad, pasión y compromiso, de ello depende el éxito para el futuro de estas. 

Recuerda que para mejorar debes tener presente que, la intimidad es la comunicación, confianza, amistad que llevas con tu pareja; la pasión: engloba el deseo, las relaciones intimidas; el compromiso: el respeto y la perseverancia de seguir. 

Sean felices

Maltrato en la pareja, cuando escuchamos o leemos esta frase, pensamos en lo que sabemos del tema, o el conocido del amigo que fue víctima de ello; pero ¿Sabemos reconocer un maltrato en nuestra relación? ¿Conocemos cuáles son los signos de un maltrato? ¿Maltrato sólo es: golpes, patadas, pellizcos y cachetadas? Antes que nada, la definición de la palabra "Maltrato":

El maltrato, es una forma de agresión que se da entre dos o más personas, con la presencia de un sujeto dominante / manipulador, con la contraparte de carácter o rol sumiso y dependiente.

Ahora bien, existen diferentes tipos de maltrato:

- Maltrato Infantil, que afecta negativamente la salud física y/o psíquica del niño comprometiendo su crecimiento y desarrollo.

- La violencia de Genero, aquella que se ejerce generalmente contra la mujer por el hecho de su sexo.

- La violencia Doméstica, que arremete sobre cualquier integrante del grupo familiar.

Además de las anteriores existen: Maltrato a las personas en situación de salud mental, Maltrato a las personas de la tercera edad, entre otras...

El maltrato de pareja, entra en lo que se cataloga como violencia de pareja, hasta incluso puede darse en la violencia doméstica. Así que según la OMS (Organización Mundial de la Salud) refiere a este como: "Al comportamiento de la pareja o ex pareja que causa daño físico, sexual o psicológico, incluidas agresión física, la coacción sexual, el maltrato psicológico y las conductas de control."

Como se menciona, el maltrato puede darse no sólo a nivel físico que engloba: golpes, pellizcos, cachetadas, empujones, y toda acción que se manifieste de manera brusca y agresiva hacia la otra persona. También a nivel emocional o psicológico que abarca: manipulaciones, intimidación, degradación, indiferencia, rechazo. Daño sexual que indica, forzar a las relaciones sexuales o bien puede ser no placenteras para la persona.

Si observamos con detenimiento, el perfil del abusador o maltratador, nos daremos cuenta que existen elementos o rasgos en su persona que lo identifican como tal, estos pueden ser: manipuladores, controladores, impulsivos, por lo general le encanta ser "la figura de poder". El abusador afecta tanto a su víctima que las lleva a ese punto donde se convierten en dependientes, sumisas, calladas, introvertidas, manipulables, además del temor que le genera para doblegar aún más.

Lenore Walker (1970) propuso una teoría en donde caracteriza el abuso ya sea a nivel: emocional, sexual, físico o verbal, como un patrón repetitivo predecible, es decir, un ciclo donde la pareja cae una y otra vez en una especie de círculo vicioso.

A continuación se detallan las 3 fases:

- Fase de Tensión creciente, en esta fase el abusador acumula tensión, todos esos "problemas" que le molestan de su pareja, mientras que la parte abusada realiza todo lo posible por agradar y no defraudar.

- Fase de Ayuda (estallido de violencia), aquí se inicia la violencia, ya sea verbal, física. Ambas partes juegan el papel; el abusador desvalorizando y la víctima desmoralizada cada vez más.

-Fase de amabilidad o afecto, el abusador pide perdón, da muestras de afectos, esta es la parte de los regalos, flores, caricias; mientras que la víctima presa de pensamientos como: "el no quiso hacerlo", "el me ama", "todo va a estar bien", "Él/ella va a cambiar o ya cambió su conducta", "es mi culpa que me trate así" "voy a mejorar mi conducta para no provocarlo", al final de todos esos comentarios que se dice así misma, acepta a la pareja nuevamente.

A esto me refiero con círculo vicioso, no se detiene en la última fase de "luna de miel", sino que se repite y empeora cada vez.

La consecuencia de tener y seguir con una relación donde el maltrato exista, es que afecta tanto la autoestima, su cotidianidad, la confianza en sí mismo, su autoconcepto, como puede ser que viva a cada instante con temor de tomar decisiones sin su pareja o sin antes consultarle, pierde su autonomía. Impide su desarrollo y crecimiento personal como las actividades sociales: reunirse con amigos, grupos de estudio, trabajo, vecino, y la existencia de personas fuera de su círculo intimo.

A pesar de que se escucha, se observa, se lee que la predominancia de que se de, la violencia, maltrato, es mayor en mujeres, no quiere decir que no hayan casos de hombres agredidos; las estadísticas indican que es frecuente que por miedo al ridículo, falta de credibilidad, y apoyo de sus más cercanos, no se denuncie como se debería.

Debemos estar alerta ante las señales de abuso tales como:

- El control sobre tu persona a nivel excesivo. 

- Comentarios hirientes y desmoralizantes. 

- Amenazas de golpes, coacción, denuncia. 

- Celos irracionales. 

- Actos de violencia como: golpes, patadas, pellizcos, todo acto de agresión física. 

- Humillaciones públicas y privadas. 

- Evitaciones, con esto se refiere a que te trate como si tuvieras una enfermedad contagiosa 

- Aislamiento, sin poder comunicarte con quien deseas. 

-  Te aterroriza, te infunde miedo, nerviosismo.

Si conoces a alguien que pase por esto o lo experimentas en este momento u alguna vez te paso, lo ideal es buscar ayuda, de un familiar, amigo de confianza, e ir al psicólogo para que te guíe en todo el proceso. Recuerda que el amor no es aguantar, el amor que atraes es el que te das a ti mismo, valoremonos, amemonos para saber, cuando quedarse, cuando irse, y cuando saber: "esto no es amor".

Sean felices

A veces cometemos el error de comunicarnos con nuestros pequeños de la casa de manera restringida, es decir, limitante, nos abocamos a dar órdenes como por ejemplo: "no te subas ahí" o "lo vas a romper" entre otras frases, que no son suficiente para transmitirle lo que queremos decir a nuestros pequeñines...

Vamos a aprender como padres, tíos, abuelos, maestros, y todo aquel que trate con niños a que mejore ese lenguaje por uno propositivo, pero ¿Qué quiere decir esto? Fácil, vamos a decirles el por qué no debe subirse a ese lugar, o por qué le decimos que no rompa dicho objeto..

A continuación les dejo una imagen que muestra algunos ejemplos:

Al explicarle estamos enriqueciendo sus conocimientos sobre el mundo. Además de educarlos, contribuye al desarrollo del área cognitiva, moral y social que más adelante, a medida que crezcan serán unos niños, adolescentes y adultos que se sentirán incentivados a obedecer las normas, reglas de la sociedad, así como la estimulación de conceptos críticos, como el poder juzgar entre lo que está bien y está mal.

Antes de educar a nuestros niños, aprendamos nosotros a comunicarnos con ellos de manera asertiva, sin causarles traumas, o confusiones.

Sean felices 

Sucede que cuando estas en una relación amorosa, con intenciones de ir más allá, hasta se puede aplicar en la amistad. Una de las partes o ambas cambian su manera de ser, comienzan a actuar de forma tal que guste a la otra persona, vestirse como creen o saben que le resulta más atractivo, decir cosas que no son propias, solo para agradar o gustar más. Además de lo anterior, pensamos que la otra persona es perfecta y que nos muestra su verdadera identidad.

    Pero el proceso que mencione, se llama idealizar a la pareja, colocarla en un pedestal, donde transformamos su persona agregándole características que no posee y amplificando o exagerando los que pueda contener.

¿Cómo saber si es una simple idealización? ¿Cómo saber si estas cambiando tu forma de ser, para que tu pareja te acepte? 

Aquí una pequeña lista que reúne algunos puntos, que te ayudarán a resolver las incógnitas..

- Te esfuerzas a que te gusten las mismas cosas que él/ella.

- Cambias tu forma de vestirte o actuar.

- Piensas que no tiene defectos o te dices que amas esos defectos.

- Las personas que te conocen te dicen que estás cambiando, sobre todo en presencia de tu pareja.

- Notas defectos que no te agradan, pero los ignoras y te dices que mejorará, que no él/ella no es así.

- Cuando ocurren percanceres o problemas lo atribuyes a que fue tu culpa.

- Crees que él/ella nunca quiebra un plato.

- Te exige cosas, como: cambiar tu manera de hablar, claves de tus redes sociales, dejar de hablarle a determinado sujeto, entre otras.

 

  Si en las anteriores,  alguna o la mayoría de tus respuestas es afirmativa, te pasó o sucede, estas idealizando y lamentablemente no estas siendo tú, no estas proyectando tu verdadera esencia; la consecuencia de una relación, teniendo como base la idealización, es que cuando te des cuenta que le atribuiste elementos que te gustarían ver en esa persona, ya se termina el: "porque están juntos, o estas con él/ella", ya no hay motivos para estar con esa persona, porque desde el principio todo fue una mentira, una ilusión. 

Viste lo que querías ver, pero te perdiste todas las señales que indicaban: "solo amé lo que creí que eras, no lo que en realidad fuiste".

   

La idealización es normal que se de en la primera etapa del noviazgo, sin embargo cuando pasa ese periodo y seguimos con la cabeza en las nubes, puede volverse tóxico. Por ello es recomendable conocerse muy bien y tener siempre claro que no se debe cambiar u ocultar como eres, deben amarte a ti, no un personaje inventado. Que bonito es que debido a tu personalidad, el trato, tu esencia, nazca una relación lejos de engaños. No amerite cambiar porque la otra persona no te acepte así.

Sean felices 

Imagínense en nuestras actividades de la vida cotidiana, inmersos en la realización de proyectos, tareas, metas; estamos tan ocupados y siguiendo al pie de la letra la rutina que puede que estemos mal o pensemos: "No soy capaz", "No soy buena en ello" y así sin darnos cuenta, en el transcurso de ese día, semana, mes, esporádicamente, de manera frecuente, o cuando llega el momento, se pasan esos pensamientos que son desvalorativos, desestimantes, denigrantes hacia nosotros mismos.

Y es en ese momento o en esos períodos que nuestra autoestima está por los suelos, sufrimos una serie de síntomas, como:

*Pensamientos negativos

*Dejamos o preferimos no realizar actividades por tener la creencia de que lo haremos mal 

*Nos dejamos pisotear o manipular por otras personas

*Nos conformamos con menos, esto aplica en cuanto a: personas, objetos...

*Copiamos el estilo o manera de ser de otra persona.

Entonces... ¿Cómo nos damos cuenta?

Observen su conducta, anoten cuando esos pensamientos se manifiestan, con que frecuencia e intensidad ocurren.

Recuerden que lo principal es querernos, amar nuestra manera de ser, evitar ideas que te desestimen, no tienes porque sentirte como un "nada", eres importante, eres talentoso, amate como nadie puede, cuidate; porque la primera persona que debe quererte, eres tú.

Sean felices 😉😁