Aunque sabemos que el amor es una variable que no es posible medir, ademas de ser intangible, no existe un cuestionario o instrumento que proporcione datos estadísticos para explicar este fenómeno. Sin embargo, existe una teoría llamada "La teoría Triangular del Amor" de Sternberg (1986) Psicólogo Estadounidense.

Esta teoría, pretende explicar el amor y las relaciones interpersonales amorosas; el autor lo gráfica por medio de un triangulo, donde cada punta/extremo y lado representa un tipo de amor de acuerdo a  los elementos, se darán posibles combinaciones. Para explicarlo se detalla a profundidad:

Al observar el triangulo, se nota una repetición de 3 elementos; la intimidad en la cúspide de la pirámide, compromiso y pasión a los lados, dependiendo de las combinaciones que se realicen entre estos elementos, se obtiene un tipo de amor o relación amorosa. 

Esta teoría es útil para conocer y entender nuestras relaciones amorosas, reconocer sus matices, detalles, como también darse cuenta si es un enamoramiento, amor, atracción, amistad, desamor. Para Sternberg, estos 3 elementos: intimidad, pasión, compromiso conforman el amor completo que debería encontrarse en cualquier relación amorosa.

pero ¿Sabemos que significa: intimidad, pasión y compromiso?

- Intimidad: Se refiere a la comunicación que existe entre ambos, la conexión de confianza, cercanía, amistad, que permite tener una fluidez para establecer acuerdos, camaradería, unión, cómplices en su cotidianidad. 

- Pasión: Es la atracción física, excitación, lujuria, en este apartado se llevan a cabo las relaciones sexuales, es el impulso o necesidad de estar con esa persona. 

- Compromiso: significa que la pareja esta comprometida con la relación, sin terceras personas en ella. A pesar de los altibajos que puedan existir, deciden seguir juntos. 

Dependiendo de las combinaciones de estos elementos, se obtendrá un tipo de amor o relación amorosa:

- Cariño/Gustar (solo Intimidad): solo hay presencia de amistad, camaradería, la conexión de confianza, cercanía; pero no existe ni la pasión, ni compromiso, por lo que solo es una simple amistad sin deseos de ir mas allá. 

- Amor Sociable/ Compañerismo (Intimidad,compromiso): A pesar de que se encuentra una intimidad y compromiso, no hay el deseo sexual hacia la pareja. Este tipo de amor tiende a darse en una relación de muchos años, donde existen hijos, están cómodos el uno con el otro. 

- Amor vació ( Solo Compromiso): Se evidencian en esas relaciones que están con la persona solo por interés: (dinero, estabilidad, casa, objetos materiales, dar celos a otra persona, miedo a la soledad, entre otras. . ) y por parejas de muchos años donde la intimidad y pasión no se encuentran.

- Amor Factuo (Pasión, Compromiso): Se da en parejas donde existe el deseo, la atracción sexual y la motivación de estar juntos, pero que no tienen una comunicación que les permita solventar inconvenientes o la confianza para contar detalles íntimos. 

- Encaprichamiento (Solo Pasión): son de esas relaciones que son intensas y duran brevemente porque no hay la intimidad ni el compromiso de seguir con ello. Un ejemplo de ello, pueden ser las infidelidades. 

- Amor Romántico (Pasión, Intimidad): Lo observamos en las películas, libros, el famoso "amor verdadero" donde la pasión, deseo físico, como también la confianza, comunicación, amistad prevalecen, eventualmente puede generarse el compromiso.

En base a lo anterior, sin la presencia de estos 3 elementos, no existiría el amor completo o consumado en la pareja. Si te sentiste identificado con algún tipo de amor, o te diste cuenta que en tu relación falta alguno de los elementos, no te angusties; Sternberg, puntualiza que es necesario que las parejas trabajen la intimidad, pasión y compromiso, de ello depende el éxito para el futuro de estas. 

Recuerda que para mejorar debes tener presente que, la intimidad es la comunicación, confianza, amistad que llevas con tu pareja; la pasión: engloba el deseo, las relaciones intimidas; el compromiso: el respeto y la perseverancia de seguir. 

Sean felices

Maltrato en la pareja, cuando escuchamos o leemos esta frase, pensamos en lo que sabemos del tema, o el conocido del amigo que fue víctima de ello; pero ¿Sabemos reconocer un maltrato en nuestra relación? ¿Conocemos cuáles son los signos de un maltrato? ¿Maltrato sólo es: golpes, patadas, pellizcos y cachetadas? Antes que nada, la definición de la palabra "Maltrato":

El maltrato, es una forma de agresión que se da entre dos o más personas, con la presencia de un sujeto dominante / manipulador, con la contraparte de carácter o rol sumiso y dependiente.

Ahora bien, existen diferentes tipos de maltrato:

- Maltrato Infantil, que afecta negativamente la salud física y/o psíquica del niño comprometiendo su crecimiento y desarrollo.

- La violencia de Genero, aquella que se ejerce generalmente contra la mujer por el hecho de su sexo.

- La violencia Doméstica, que arremete sobre cualquier integrante del grupo familiar.

Además de las anteriores existen: Maltrato a las personas en situación de salud mental, Maltrato a las personas de la tercera edad, entre otras...

El maltrato de pareja, entra en lo que se cataloga como violencia de pareja, hasta incluso puede darse en la violencia doméstica. Así que según la OMS (Organización Mundial de la Salud) refiere a este como: "Al comportamiento de la pareja o ex pareja que causa daño físico, sexual o psicológico, incluidas agresión física, la coacción sexual, el maltrato psicológico y las conductas de control."

Como se menciona, el maltrato puede darse no sólo a nivel físico que engloba: golpes, pellizcos, cachetadas, empujones, y toda acción que se manifieste de manera brusca y agresiva hacia la otra persona. También a nivel emocional o psicológico que abarca: manipulaciones, intimidación, degradación, indiferencia, rechazo. Daño sexual que indica, forzar a las relaciones sexuales o bien puede ser no placenteras para la persona.

Si observamos con detenimiento, el perfil del abusador o maltratador, nos daremos cuenta que existen elementos o rasgos en su persona que lo identifican como tal, estos pueden ser: manipuladores, controladores, impulsivos, por lo general le encanta ser "la figura de poder". El abusador afecta tanto a su víctima que las lleva a ese punto donde se convierten en dependientes, sumisas, calladas, introvertidas, manipulables, además del temor que le genera para doblegar aún más.

Lenore Walker (1970) propuso una teoría en donde caracteriza el abuso ya sea a nivel: emocional, sexual, físico o verbal, como un patrón repetitivo predecible, es decir, un ciclo donde la pareja cae una y otra vez en una especie de círculo vicioso.

A continuación se detallan las 3 fases:

- Fase de Tensión creciente, en esta fase el abusador acumula tensión, todos esos "problemas" que le molestan de su pareja, mientras que la parte abusada realiza todo lo posible por agradar y no defraudar.

- Fase de Ayuda (estallido de violencia), aquí se inicia la violencia, ya sea verbal, física. Ambas partes juegan el papel; el abusador desvalorizando y la víctima desmoralizada cada vez más.

-Fase de amabilidad o afecto, el abusador pide perdón, da muestras de afectos, esta es la parte de los regalos, flores, caricias; mientras que la víctima presa de pensamientos como: "el no quiso hacerlo", "el me ama", "todo va a estar bien", "Él/ella va a cambiar o ya cambió su conducta", "es mi culpa que me trate así" "voy a mejorar mi conducta para no provocarlo", al final de todos esos comentarios que se dice así misma, acepta a la pareja nuevamente.

A esto me refiero con círculo vicioso, no se detiene en la última fase de "luna de miel", sino que se repite y empeora cada vez.

La consecuencia de tener y seguir con una relación donde el maltrato exista, es que afecta tanto la autoestima, su cotidianidad, la confianza en sí mismo, su autoconcepto, como puede ser que viva a cada instante con temor de tomar decisiones sin su pareja o sin antes consultarle, pierde su autonomía. Impide su desarrollo y crecimiento personal como las actividades sociales: reunirse con amigos, grupos de estudio, trabajo, vecino, y la existencia de personas fuera de su círculo intimo.

A pesar de que se escucha, se observa, se lee que la predominancia de que se de, la violencia, maltrato, es mayor en mujeres, no quiere decir que no hayan casos de hombres agredidos; las estadísticas indican que es frecuente que por miedo al ridículo, falta de credibilidad, y apoyo de sus más cercanos, no se denuncie como se debería.

Debemos estar alerta ante las señales de abuso tales como:

- El control sobre tu persona a nivel excesivo. 

- Comentarios hirientes y desmoralizantes. 

- Amenazas de golpes, coacción, denuncia. 

- Celos irracionales. 

- Actos de violencia como: golpes, patadas, pellizcos, todo acto de agresión física. 

- Humillaciones públicas y privadas. 

- Evitaciones, con esto se refiere a que te trate como si tuvieras una enfermedad contagiosa 

- Aislamiento, sin poder comunicarte con quien deseas. 

-  Te aterroriza, te infunde miedo, nerviosismo.

Si conoces a alguien que pase por esto o lo experimentas en este momento u alguna vez te paso, lo ideal es buscar ayuda, de un familiar, amigo de confianza, e ir al psicólogo para que te guíe en todo el proceso. Recuerda que el amor no es aguantar, el amor que atraes es el que te das a ti mismo, valoremonos, amemonos para saber, cuando quedarse, cuando irse, y cuando saber: "esto no es amor".

Sean felices

El amor es volar juntos pero no atados, es amar incondicionalmente, es estar en las buenas y malas con esa persona, es luchar juntos las batallas del otro. El amor es crecer juntos. El amor es un sentimiento maravilloso que tenemos el privilegio de sentir, no solo a la pareja, sino a la familia, amigos. Expresarlo cada día, con acciones hacia la otra persona es demostrarle que estas ahi para el. No solo te acuerdes un 14 de febrero que tienes una pareja, no solo regales y te esmeres una vez. No te sientas mal si no tienes a quien regalar, felicitar o acompañar. Tenemos todo un año, para regalarle nuestras atenciones a ese ser querido. No nos amilanemos por un día, cuando podemos ser devotos los otros días.

A continuación les presento conmemorando el amor y la amistad, un extracto poético de una escritora de España, Inma Sanchis Sanchis que escribe bajo el seudónimo de Mundos Divididos. Pueden encontrar mas de sus textos aquí

« Ya sabes de sobra que me parece una tontería eso del 14 de febrero, yo te quiero todos los 14 de el resto de los meses, y los 365 días del año. Nunca necesité una fecha para decir te quiero y el único regalo que quiero de ti; es el tiempo que pasas a mi lado. Por eso te escribo hoy, porque mañana hay demasiados enamorados que no lo están tanto y demasiada soledad inducida por una sociedad que te dice que ese día debes estar acompañado. No me parece tan triste pasar un 14 de febrero solo si el 15 también lo estás y tampoco me vale que tenga que ser san Valentín para que tu pareja se sienta especial. Si necesitamos un día para recordarnos que nos querernos es que algo estamos haciendo mal. como mañana ya se van a querer todos, yo te quiero hoy, y mañana, y pasado. »

Feliz día del amor, la amistad, se les manda un gran abrazo. Disfruten, vivan y sean felices

"Cuenta una vieja leyenda de los indios Sioux que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo de la tribu, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Azul la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu.

- Nos amamos – empezó el joven
- Y nos vamos a casar – dijo ella
- Y nos queremos tanto que tenemos miedo. Queremos un hechizo, un conjuro, un talismán. Algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos. Que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar a Manitu el día de la muerte.
- Por favor – repitieron – hay algo que podamos hacer?

El viejo los miró y se emocionó de verlos tan jóvenes, tan enamorados, tan anhelantes esperando su palabra.

- Hay algo…- dijo el viejo después de una larga pausa – Pero no sé…es una tarea muy difícil y sacrificada.
- No importa – dijeron los dos – Lo que sea – ratificó Toro Bravo
- Bien – dijo el brujo – Nube Alta, ¿ves el monte al norte de nuestra aldea? Deberás escalarlo sola y sin más armas que una red y tus manos, y deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas, deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de la luna llena. ¿Comprendiste?

La joven asintió en silencio.

- Y tú, Toro Bravo – siguió el brujo – deberás escalar la montaña del trueno; cuando llegues a la cima, encontrarás la más brava de todas las águilas y, solamente con tus manos y una red, deberás atraparla sin heridas y traerla ante mi, viva, el mismo día en que vendrá Nube Alta…salgan ahora!.

Los jóvenes se miraron con ternura y después de una fugaz sonrisa salieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte, él hacia el sur….
El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con sendas bolsas de tela que contenían las aves solicitadas.
El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas. Los jóvenes lo hicieron y expusieron ante la aprobación del viejo las aves cazadas.
Eran verdaderamente hermosos ejemplares, sin duda lo mejor de su estirpe.

- ¿Volaban alto?- preguntó el brujo
- Si, sin dudas. Como lo pediste…¿y ahora? -preguntó el joven- ¿los mataremos y beberemos en honor de su sangre?
- No – dijo el viejo
- Los cocinaremos y comeremos el valor de su carne – propuso la joven.
- No – repitió el viejo. Harán lo que les digo: Tomen las aves y aténlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero…Cuando las hayan anudado, suéltenlas y que vuelen libres.
El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros. El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero solo consiguieron revolcarse en el piso. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre si hasta lastimarse.
- Este es el conjuro. Jamás olviden lo que han visto. Son ustedes como un águila y un halcón; si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse uno al otro. Si quieren que el amor entre ustedes perdure, “vuelen juntos pero jamás atados”. "

Fuente: Desconocida.

Moraleja

Toda dependencia o adicción enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo residuo de humanidad disponible. (Walter Riso)

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él.

En cuanto a "el estar siempre juntos" mi mejor consejo es: No piensen en lo que pasara en el futuro (si estarán juntos, funcionara, que sera) deja todas esas inquietudes, disfruta el aquí y el ahora. Es todo lo que importa. Vive el hoy, mañana sera otro día.

Para su reflexión, se debe estar juntos pero no revueltos.

Sean felices :D

¿Cuando te das cuenta que una relación se ha roto? A continuación una reflexión que te ayudara con la interrogante.

Había un vez una princesa, que quería elegir un novio que sea digno de ella, que la ame verdaderamente. Por lo tanto, puso una condición. Elegiría al novio entre todos aquellos que fueran capaces de estar 365 días al lado del muro que separaba su habitación en el palacio, del exterior, sin separarse ni una sola vez. Así que el 1 de Enero se presentarón algunos cientos o centenares de pretendientes a la corona real, pero claro. Al primer frió la mitad se fué, cuando empezaron los calores se fué la mitad de la otra mitad, cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida la mitad de la mitad de la mitad también se fué. Pero finalmente, cuando comenzó diciembre y regresaron los fríos había quedado solamente un jóven. Todos los demás se habían marchado, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente uno, que había adorado a la princesa desde siempre estaba allí. Anclado a esa pared, esperando pacientemente que fueran los 365 días. La princesa, que había despreciado a todos, cuando vio que este muchacho se quedaba y se quedaba, empezó a mirarlo con ojos de ‘este joven quizás, me quiera de verdad’.

Lo había espiado en octubre, pasando frente a él en noviembre, y en diciembre, disfrazada de campesina le había dejado un poco de agua y comida. Lo había visto a los ojos, dándose cuenta ahí de su mirada sincera. Tiempo después, le dijo al rey:

—“Padre, creo qué finalmente vas a tener un casamiento, qué finalmente vas a tener nietos. Este hombre, es el hombre que de verdad me quiere”.

El rey se había puesto contento, comenzando con todos los preparativos para la boda real. Haciéndole saber al muchacho, por medio de la guardia oficial, que el primero de Enero al cumplirse los 365 días lo esperaba en el palacio porque quería hablar con él. Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todos esperaban ansiosamente el primero de Enero.

El 31 de Diciembre al llegar la noche, luego de haber pasado 364 noches allí, el jóven se levanto del muro y se fué. No había podido quedarse a cumplir el tiempo reglamentado. Fué hasta su casa y al verlo, su madre le dijo:

—“Querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches y 365 días, y a lo último, te fuiste ¿Qué pasó? ¿No pudiste aguantar un día más?”.

Ante eso, él respondió: —“Es que ¿sabes qué Madre?, me enteré que me había visto, que me había elegido y que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo. Pero a pesar de eso, no fué capaz de evitarme una sola noche de dolor. Pudiendo hacerlo, no pudo evitarme una noche de sufrimiento. Alguien que no puede evitarte una noche de dolor, no merece de mi amor…¿verdad mamá?”

“En una relación, cuando te das cuenta, de que pudiéndote evitar una migaja de dolor el otro no lo hace, es porque todo se ha terminado”.

- Jorge Bucay.

 Debemos saber y ser conscientes cuando ya una relación no funciona. Es mejor ahorrarse problemas que experimentarlos y dañarse más. Primero, ante toda relación, activa el amor propio, es el primer paso hacia cualquier tipo de crecimiento psicológico y mejoramiento personal.

Si te quieres y mantienes una buena relación contigo mismo. Puedes determinar cuando esta no esta funcionando con alguien más. y te preguntaras ¿Valgo tan poco para seguir en una relación tóxica?

y ahi sabras, si vale la pena intentarlo un poco más.

"Cuando ya no te quieran, lo sabrás, aunque no te lo digan. Lo sentirás desde lo más profundo del alma, porque la indiferencia jamás pasa desapercibida."

—	Julio Cortazar.

La oxiticina, la dopamina o la serotonina son hormonas que se disparan durante los procesos de enamoramiento y desamor,  En el momento del enamoramiento aumentan los niveles de dopamina y disminuyen los de serotonina.

“La dopamina y la norepinefrina ayudan a focalizar nuestra atención, miramos al amado como algo nuevo y único y recordamos detalles minúsculos de esa persona. Los niveles de serotonina disminuyen y provocan un pensamiento obsesivo. Además, buscamos la manera de tener cosas en común cambiando nuestra manera de vestir o nuestros gustos con el fin de agradarle. La causante de todo esto es la dopamina, que se asocia a la motivación y las conductas orientadas a alcanzar un objetivo concreto”

— Explica Carolina Bayo, coordinadora del taller ‘La química del amor’

 Ahora bien, cuando La dosis de dopamina aumenta ante la adversidad, genera que los sentimientos se intentifiquen cuando surgen obstáculos en una relación, un fenómeno que se conoce como ‘Efecto Romeo y Julieta  que es igual a decir que cuando hay un obstáculo el amor se intensifica.

"Las relaciones donde hay trabas, como por ejemplo castas de familias distintas como en Romeo y Julieta donde ambos deben luchar por seguir juntos pese a la oposición de la familia, o el simple hecho de vivir a kilómetros de distancia, o cualquier cosa que haga difícil la relación inicial, provoca que nuestro cerebro quede a expensas de solución."

 — J.A. Lopez - Psicologo, sexólogo y psicopedagogo

 Ejemplo. Imaginate una ventanita en el cerebro que sigue trabajando en segundo plano, mientras realizamos nuestras tareas cotidianas, es parecido a cuando no nos sale el nombre de alguien y lo tenemos en la punta de la lengua, lo dejamos pendiente y seguimos con nuestra rutina diaria y de repente bum! nos sale el nombre o cuando tenemos esa melodia en la mente pero no podemos ubicar donde la hemos escuchado antes, así funciona nuestro cerebro al iniciar una relación con trabas y dificultades, continuamente deja esa ventanita de procesando en segundo plano, haciendo saltar sustancias como la dopamina que hace que estemos pensando todo el rato en el ser amado porque aun no lo tenemos del todo a nuestro lado ya que algo lo impide, y ahí sigue de segundo plano a primer plano pero no se diluye.

 Pero ¿Que ocurre cuando todo se soluciona? ¿Una vez que nos acordamos del nombre? o ¿Ya ubicamos donde escuchamos esa melodia antes?

El psicologo J.A. Lopez nos explica las interrogantes:

  "Nuestro cerebro dice: misión cumplida y a otra cosa. Toda la dopamina que soltó para recuperar aquello que se quería es devuelta a casa y nuestra sensación es: “me acorde del nombre pues a otra cosa, por fin tengo a la persona que se hacía imposible, pues estoy dejando de desearla”. Es tu cerebro que está haciendo que las sustancias que segregó para ponerte en la acción de conseguirla, vuelvan por donde han venido y tú ya no sientas la necesidad de seguir queriéndola, pues la misión ya está cumplida."

Ahora que ya sabes lo que es este fenomeno pero ¿Como puedo evitarlo?, te invito a que leas los siguientes tips:

 "Las señales de las primeras citas son importantes para saber quién es esa persona que empieza a interesarnos, no te dejes llevar por la deseabilidad y por lo que tu cerebro quiere ver, observa bien y haz preguntas inteligentes."

 — J.A. Lopez - Psicologo, sexólogo y psicopedagogo

Como Lopez indica, conocer una persona es importante para entablar una relacion, ademas de conocer su ambiente, su personalidad, sus intereses, su pasado, sus planes para el futuro, entre otros, es fundamental para toda pareja tomar un tiempo de "prueba" para evitarse problemas mayores a futuro, recordemos que "Quien te quiere solo desea tu bien, tu alegría, tu sonrisa continua, no te agrede, no te maltrata psicológicamente ni te chantajea"  la clave para el exito de una pareja es la intimidad, pasion y compromiso, sin uno de estos no existe el perfecto equilibrio para un futuro agradable y estable. Y por supuesto el amor!

Sean felices! :D

“Quedamos en vernos en un café que estaba cerca de la universidad. Ya habíamos platicado en un par de ocasiones mediante mensajes de texto, pero esa sería la primera vez que nos veríamos en persona. Él no era precisamente lo que se le puede llamar guapo, pero tenía un gran carisma que compensaba todo aquello que le hacía falta. Desde un principio, me dio una buena impresión, era amable y atento conmigo, siempre contestaba mis mensajes en menos tiempo de lo que lo hacía yo, eso me hizo creer que en realidad le importaba.

Llegó puntual a la cita, recuerdo que él pidió un té y yo un café, todo iba muy bien, hasta que… después de un rato de estar platicando, me di cuenta de que quizá él era demasiado bueno para salir con alguien como yo. Tenía el presentimiento de que si nos seguíamos viendo, tarde o temprano le rompería el corazón. Me asusté, yo ya no estaba como para seguir lastimando a nadie, bastante daño ya había causado en mi relación anterior. Así que sin dar la menor explicación me levanté, pagué la cuenta y jamás nos volvimos a ver.”

—

Life after Rod, Ricardo G. (via ricardo-gonzale-z)     Debes darte la oportunidad de ser positiva y creer en ti misma, aparta la negacion de tu vida ya que esta te aleja de buenas oportunidades tanto en lo sentimental como en lo material, siempre un paso hacia adelante nunca para atras, con el slogan "si se puede, si lo logro, si funciona, si lo acepto" tendras caminos abiertos para lograr todo el exito en la vida. se feliz con optimismo y entusiasmo, si sale todo bien y dile si a la vida. viviendo el dia a dia con alegria No alejes, ni pongas barreras a tu entorno, muestrate ante el mundo tal y como eres. En fin de las caidas aprendemos y de otras disfrutamos, asi es la vida.

¡Nadie puede cambiar a nadie! Este ha sido uno de los dilemas mas conflictivos que se puede generar en las relaciones de parejas y por el que cada vez mas acuden a consulta personas de todas las edades en busca de asesoramiento.

"Cada persona es como es y la pareja debe entender que no existe una formula magica para hacer cambiar al otro y que sea como yo quiero".- Aaron Espinoza, Psicologo Clinico

Se debe tener presente que la persona de la cual nos enamoramos va cambiando con el tiempo. Esos cambios se presentan en todas las formas posibles, y esta en nuestra forma de verlos y aceptarlos la mayor demostracion de que nuestro amor es verdadero. Sin embargo, en los casos en que se desea que nuestra pareja cambie ciertas conductas o apariencia fisica, valdria la pena preguntarse que es lo que deseo que cambie ella y para que, ¿Para nosotros o solo para mi satisfaccion personal?, al igual que analizar que tan enamorados estamos de esa persona.

Cuando una relacion comienza, esta se ve envuelta por la ilusion en que todo se observa hermoso. Pero es durante la convivencia cuando nos enfrentamos a la realidad de como es realmente nuestra "media naranja". Con sus defectos y virtudes, esa es la persona con quien decidimos formar una pareja.

Por eso la etapa de noviazgo es crucial para conocer a la persona. Para evitarse este tipo de inconvenientes, las personas deben conversar sobre lo que sera la vida en pareja; Esa comunicacion debe ser constante, es importante que sean escuchados los argumentos de ambos y explicarle por que le gustaria que cambiara, siempre que no se ataquen ni recriminen, sino con el animo de trabajar juntos en su propia superacion personal y como una relacion de dos.

Se aconseja que se comuniquen en un lugar y momento relajados, que inviten a la charla, y de ninguna manera a la critica destructiva. Muchos tergiversan y piensan que conversar es pelear.

Si usted desea satisfacer un deseo personal de que su pareja se comporte y vista a su antojo, por ejemplo, sera usted quien tendra que replantearse si es posible que esa relacion continue. Porque estar con una persona a quien no aceptamos como es, no hace mas que poner de relieve que nos enamoramos de un espejismo o de otra persona completamente diferente.

"Si te casa con alguien pensando que lo vas a cambiar, esa es una muy mala idea, ya que las personas no cambian tan facilmente, y peor aun, luego de los 25 es muy dificil que eso suceda".- David Davila, Psicologo

No podemos cambiar los gustos, disgustos, creencias, anhelos y defectos de una persona. Lo que esta mal en nuestra pareja ira mejorando con la convivencia. Pero lo demas , lo que constituye su esencia, eso nunca se podra cambiar. Dediquemos tiempo para proporcionarnos verdaderos cambios en nuestras vidas y que sirvan para mejorar nuestra relacion de pareja.

Como dicen: "Arbol que nace torcido, nunca su ramas enderezan"

Adaptensen mutuamente con felicidad, la alegria siempre permite que todos nos llevemos bien.

Asi que sean felices :D