Aunque sabemos que el amor es una variable que no es posible medir, ademas de ser intangible, no existe un cuestionario o instrumento que proporcione datos estadísticos para explicar este fenómeno. Sin embargo, existe una teoría llamada "La teoría Triangular del Amor" de Sternberg (1986) Psicólogo Estadounidense.

Esta teoría, pretende explicar el amor y las relaciones interpersonales amorosas; el autor lo gráfica por medio de un triangulo, donde cada punta/extremo y lado representa un tipo de amor de acuerdo a  los elementos, se darán posibles combinaciones. Para explicarlo se detalla a profundidad:

Al observar el triangulo, se nota una repetición de 3 elementos; la intimidad en la cúspide de la pirámide, compromiso y pasión a los lados, dependiendo de las combinaciones que se realicen entre estos elementos, se obtiene un tipo de amor o relación amorosa. 

Esta teoría es útil para conocer y entender nuestras relaciones amorosas, reconocer sus matices, detalles, como también darse cuenta si es un enamoramiento, amor, atracción, amistad, desamor. Para Sternberg, estos 3 elementos: intimidad, pasión, compromiso conforman el amor completo que debería encontrarse en cualquier relación amorosa.

pero ¿Sabemos que significa: intimidad, pasión y compromiso?

- Intimidad: Se refiere a la comunicación que existe entre ambos, la conexión de confianza, cercanía, amistad, que permite tener una fluidez para establecer acuerdos, camaradería, unión, cómplices en su cotidianidad. 

- Pasión: Es la atracción física, excitación, lujuria, en este apartado se llevan a cabo las relaciones sexuales, es el impulso o necesidad de estar con esa persona. 

- Compromiso: significa que la pareja esta comprometida con la relación, sin terceras personas en ella. A pesar de los altibajos que puedan existir, deciden seguir juntos. 

Dependiendo de las combinaciones de estos elementos, se obtendrá un tipo de amor o relación amorosa:

- Cariño/Gustar (solo Intimidad): solo hay presencia de amistad, camaradería, la conexión de confianza, cercanía; pero no existe ni la pasión, ni compromiso, por lo que solo es una simple amistad sin deseos de ir mas allá. 

- Amor Sociable/ Compañerismo (Intimidad,compromiso): A pesar de que se encuentra una intimidad y compromiso, no hay el deseo sexual hacia la pareja. Este tipo de amor tiende a darse en una relación de muchos años, donde existen hijos, están cómodos el uno con el otro. 

- Amor vació ( Solo Compromiso): Se evidencian en esas relaciones que están con la persona solo por interés: (dinero, estabilidad, casa, objetos materiales, dar celos a otra persona, miedo a la soledad, entre otras. . ) y por parejas de muchos años donde la intimidad y pasión no se encuentran.

- Amor Factuo (Pasión, Compromiso): Se da en parejas donde existe el deseo, la atracción sexual y la motivación de estar juntos, pero que no tienen una comunicación que les permita solventar inconvenientes o la confianza para contar detalles íntimos. 

- Encaprichamiento (Solo Pasión): son de esas relaciones que son intensas y duran brevemente porque no hay la intimidad ni el compromiso de seguir con ello. Un ejemplo de ello, pueden ser las infidelidades. 

- Amor Romántico (Pasión, Intimidad): Lo observamos en las películas, libros, el famoso "amor verdadero" donde la pasión, deseo físico, como también la confianza, comunicación, amistad prevalecen, eventualmente puede generarse el compromiso.

En base a lo anterior, sin la presencia de estos 3 elementos, no existiría el amor completo o consumado en la pareja. Si te sentiste identificado con algún tipo de amor, o te diste cuenta que en tu relación falta alguno de los elementos, no te angusties; Sternberg, puntualiza que es necesario que las parejas trabajen la intimidad, pasión y compromiso, de ello depende el éxito para el futuro de estas. 

Recuerda que para mejorar debes tener presente que, la intimidad es la comunicación, confianza, amistad que llevas con tu pareja; la pasión: engloba el deseo, las relaciones intimidas; el compromiso: el respeto y la perseverancia de seguir. 

Sean felices

Maltrato en la pareja, cuando escuchamos o leemos esta frase, pensamos en lo que sabemos del tema, o el conocido del amigo que fue víctima de ello; pero ¿Sabemos reconocer un maltrato en nuestra relación? ¿Conocemos cuáles son los signos de un maltrato? ¿Maltrato sólo es: golpes, patadas, pellizcos y cachetadas? Antes que nada, la definición de la palabra "Maltrato":

El maltrato, es una forma de agresión que se da entre dos o más personas, con la presencia de un sujeto dominante / manipulador, con la contraparte de carácter o rol sumiso y dependiente.

Ahora bien, existen diferentes tipos de maltrato:

- Maltrato Infantil, que afecta negativamente la salud física y/o psíquica del niño comprometiendo su crecimiento y desarrollo.

- La violencia de Genero, aquella que se ejerce generalmente contra la mujer por el hecho de su sexo.

- La violencia Doméstica, que arremete sobre cualquier integrante del grupo familiar.

Además de las anteriores existen: Maltrato a las personas en situación de salud mental, Maltrato a las personas de la tercera edad, entre otras...

El maltrato de pareja, entra en lo que se cataloga como violencia de pareja, hasta incluso puede darse en la violencia doméstica. Así que según la OMS (Organización Mundial de la Salud) refiere a este como: "Al comportamiento de la pareja o ex pareja que causa daño físico, sexual o psicológico, incluidas agresión física, la coacción sexual, el maltrato psicológico y las conductas de control."

Como se menciona, el maltrato puede darse no sólo a nivel físico que engloba: golpes, pellizcos, cachetadas, empujones, y toda acción que se manifieste de manera brusca y agresiva hacia la otra persona. También a nivel emocional o psicológico que abarca: manipulaciones, intimidación, degradación, indiferencia, rechazo. Daño sexual que indica, forzar a las relaciones sexuales o bien puede ser no placenteras para la persona.

Si observamos con detenimiento, el perfil del abusador o maltratador, nos daremos cuenta que existen elementos o rasgos en su persona que lo identifican como tal, estos pueden ser: manipuladores, controladores, impulsivos, por lo general le encanta ser "la figura de poder". El abusador afecta tanto a su víctima que las lleva a ese punto donde se convierten en dependientes, sumisas, calladas, introvertidas, manipulables, además del temor que le genera para doblegar aún más.

Lenore Walker (1970) propuso una teoría en donde caracteriza el abuso ya sea a nivel: emocional, sexual, físico o verbal, como un patrón repetitivo predecible, es decir, un ciclo donde la pareja cae una y otra vez en una especie de círculo vicioso.

A continuación se detallan las 3 fases:

- Fase de Tensión creciente, en esta fase el abusador acumula tensión, todos esos "problemas" que le molestan de su pareja, mientras que la parte abusada realiza todo lo posible por agradar y no defraudar.

- Fase de Ayuda (estallido de violencia), aquí se inicia la violencia, ya sea verbal, física. Ambas partes juegan el papel; el abusador desvalorizando y la víctima desmoralizada cada vez más.

-Fase de amabilidad o afecto, el abusador pide perdón, da muestras de afectos, esta es la parte de los regalos, flores, caricias; mientras que la víctima presa de pensamientos como: "el no quiso hacerlo", "el me ama", "todo va a estar bien", "Él/ella va a cambiar o ya cambió su conducta", "es mi culpa que me trate así" "voy a mejorar mi conducta para no provocarlo", al final de todos esos comentarios que se dice así misma, acepta a la pareja nuevamente.

A esto me refiero con círculo vicioso, no se detiene en la última fase de "luna de miel", sino que se repite y empeora cada vez.

La consecuencia de tener y seguir con una relación donde el maltrato exista, es que afecta tanto la autoestima, su cotidianidad, la confianza en sí mismo, su autoconcepto, como puede ser que viva a cada instante con temor de tomar decisiones sin su pareja o sin antes consultarle, pierde su autonomía. Impide su desarrollo y crecimiento personal como las actividades sociales: reunirse con amigos, grupos de estudio, trabajo, vecino, y la existencia de personas fuera de su círculo intimo.

A pesar de que se escucha, se observa, se lee que la predominancia de que se de, la violencia, maltrato, es mayor en mujeres, no quiere decir que no hayan casos de hombres agredidos; las estadísticas indican que es frecuente que por miedo al ridículo, falta de credibilidad, y apoyo de sus más cercanos, no se denuncie como se debería.

Debemos estar alerta ante las señales de abuso tales como:

- El control sobre tu persona a nivel excesivo. 

- Comentarios hirientes y desmoralizantes. 

- Amenazas de golpes, coacción, denuncia. 

- Celos irracionales. 

- Actos de violencia como: golpes, patadas, pellizcos, todo acto de agresión física. 

- Humillaciones públicas y privadas. 

- Evitaciones, con esto se refiere a que te trate como si tuvieras una enfermedad contagiosa 

- Aislamiento, sin poder comunicarte con quien deseas. 

-  Te aterroriza, te infunde miedo, nerviosismo.

Si conoces a alguien que pase por esto o lo experimentas en este momento u alguna vez te paso, lo ideal es buscar ayuda, de un familiar, amigo de confianza, e ir al psicólogo para que te guíe en todo el proceso. Recuerda que el amor no es aguantar, el amor que atraes es el que te das a ti mismo, valoremonos, amemonos para saber, cuando quedarse, cuando irse, y cuando saber: "esto no es amor".

Sean felices

A veces cometemos el error de comunicarnos con nuestros pequeños de la casa de manera restringida, es decir, limitante, nos abocamos a dar órdenes como por ejemplo: "no te subas ahí" o "lo vas a romper" entre otras frases, que no son suficiente para transmitirle lo que queremos decir a nuestros pequeñines...

Vamos a aprender como padres, tíos, abuelos, maestros, y todo aquel que trate con niños a que mejore ese lenguaje por uno propositivo, pero ¿Qué quiere decir esto? Fácil, vamos a decirles el por qué no debe subirse a ese lugar, o por qué le decimos que no rompa dicho objeto..

A continuación les dejo una imagen que muestra algunos ejemplos:

Al explicarle estamos enriqueciendo sus conocimientos sobre el mundo. Además de educarlos, contribuye al desarrollo del área cognitiva, moral y social que más adelante, a medida que crezcan serán unos niños, adolescentes y adultos que se sentirán incentivados a obedecer las normas, reglas de la sociedad, así como la estimulación de conceptos críticos, como el poder juzgar entre lo que está bien y está mal.

Antes de educar a nuestros niños, aprendamos nosotros a comunicarnos con ellos de manera asertiva, sin causarles traumas, o confusiones.

Sean felices 

Sucede que cuando estas en una relación amorosa, con intenciones de ir más allá, hasta se puede aplicar en la amistad. Una de las partes o ambas cambian su manera de ser, comienzan a actuar de forma tal que guste a la otra persona, vestirse como creen o saben que le resulta más atractivo, decir cosas que no son propias, solo para agradar o gustar más. Además de lo anterior, pensamos que la otra persona es perfecta y que nos muestra su verdadera identidad.

    Pero el proceso que mencione, se llama idealizar a la pareja, colocarla en un pedestal, donde transformamos su persona agregándole características que no posee y amplificando o exagerando los que pueda contener.

¿Cómo saber si es una simple idealización? ¿Cómo saber si estas cambiando tu forma de ser, para que tu pareja te acepte? 

Aquí una pequeña lista que reúne algunos puntos, que te ayudarán a resolver las incógnitas..

- Te esfuerzas a que te gusten las mismas cosas que él/ella.

- Cambias tu forma de vestirte o actuar.

- Piensas que no tiene defectos o te dices que amas esos defectos.

- Las personas que te conocen te dicen que estás cambiando, sobre todo en presencia de tu pareja.

- Notas defectos que no te agradan, pero los ignoras y te dices que mejorará, que no él/ella no es así.

- Cuando ocurren percanceres o problemas lo atribuyes a que fue tu culpa.

- Crees que él/ella nunca quiebra un plato.

- Te exige cosas, como: cambiar tu manera de hablar, claves de tus redes sociales, dejar de hablarle a determinado sujeto, entre otras.

 

  Si en las anteriores,  alguna o la mayoría de tus respuestas es afirmativa, te pasó o sucede, estas idealizando y lamentablemente no estas siendo tú, no estas proyectando tu verdadera esencia; la consecuencia de una relación, teniendo como base la idealización, es que cuando te des cuenta que le atribuiste elementos que te gustarían ver en esa persona, ya se termina el: "porque están juntos, o estas con él/ella", ya no hay motivos para estar con esa persona, porque desde el principio todo fue una mentira, una ilusión. 

Viste lo que querías ver, pero te perdiste todas las señales que indicaban: "solo amé lo que creí que eras, no lo que en realidad fuiste".

   

La idealización es normal que se de en la primera etapa del noviazgo, sin embargo cuando pasa ese periodo y seguimos con la cabeza en las nubes, puede volverse tóxico. Por ello es recomendable conocerse muy bien y tener siempre claro que no se debe cambiar u ocultar como eres, deben amarte a ti, no un personaje inventado. Que bonito es que debido a tu personalidad, el trato, tu esencia, nazca una relación lejos de engaños. No amerite cambiar porque la otra persona no te acepte así.

Sean felices 

¿Les ha pasado que les cuesta decir que no, y terminan aceptando lo que les plantean, sugieren, demandan por vergüenza, lastima, o simplemente por no querer dañar los sentimientos de los demás? tal vez, estar en una tienda y no poder decir "no, gracias" al vendedor que te dio todo un discurso ensayado del producto u objeto; porque ¿que dirá el comerciante?, después de que te lo ofreció, ¿como rechazarlo? y por esa "culpabilidad" terminas comprando un objeto que siquiera querías o necesitabas.

Los ejemplos anteriores, son el día a día de muchas personas. Les cuesta decir que "No". bien sea a desconocidos, amigos, familiares, todos a su alrededor. Si dices que si, cuando en realidad quieres decir NO,  o conoces a alguien, no angusties, solo debemos entrenarnos, no solamente a decir "No", sino a expresarnos y comunicarnos de manera que no ofendamos ni nos de miedo a decir exactamente lo que pensamos o queramos decir.

¿Que es el entrenamiento Asertivo? 

Consiste  en el desarrollo de la capacidad de explicar los pensamientos y sentimientos propios, tanto positivos como negativos, de una manera eficaz sin agresión y sin someter la voluntad de otras personas. Expresando sus convicciones y defendiendo sus derechos. Sin desconsiderar los de los demás y sin crear o sentir vergüenza.

Antes de explicar los métodos o técnicas para poner en practica el entrenamiento asertivo, debemos estar enterados  ¿Cuando no estamos siendo Asertivos?  ¿Como reconocer una conducta agresiva? y ¿Que es una conducta Asertiva?

Una conducta NO Asertiva es la violación de los propios derechos, al no ser capaz de expresar abiertamente sus sentimientos, pensamientos u opiniones, o pueden ser manifestados pero de una manera destructiva, con muchas "disculpas" e inseguridad en si mismo. Son las personas que se dejan llevar por las demás, y se dejan influenciar ante lo indebido por miedo al que dirán.

En una conducta agresiva, se defienden esos derechos personales, manifiesta pensamientos, sentimientos u opiniones pero de una manera impositiva, inapropiada, que ofende a la otra persona, no toma en cuenta los deseos, comentarios de los otros, no respetan los limites de los que lo rodean. Generalmente son los generadores de conflictos. 

Una conducta Asertiva es cuando la persona expresa los sentimientos propios, deseos, derechos legítimos y opiniones sin amenazar o castigar a los demás, sin violar los derechos de ellos. Y sobre todo, sin sentirse mal, con vergüenza o ansiedad. Respetando en todo momento las opiniones e ideologías de las personas.

Algunas características de la conducta Asertiva pueden ser:

- Logran una expresión emocional adecuada.

- Presentan una postura afirmativa.

- Expresión facial firme.

- Contacto visual.

- Lenguaje no verbal coherente.

- Contenido (dialogo) socialmente apropiado.

Ahora bien. ¿Cuales son esas técnicas para poner en practica el entrenamiento asertivo?

1. Aprender a decir "NO" a las personas: Así te pongan la carita, los ojos de cachorros. Si no te sientes cómodo, no estas de acuerdo, quieres decir "NO". Esta bien decirlo. no complazcas a las personas para sentirte bueno, agradable o buena onda. A la única persona que debes complacer es a ti.

2. Expresar sentimientos positivos o negativos: cuando comunicas lo que sientes de una manera adecuada, las personas en nuestro entorno pueden comprender lo que nos sucede, sin necesidad de gritar, o pagar la ira (en caso que sea una emoción negativa) con los demás, y poner al otro en un lugar incomodo.

3. Saber cuando "Iniciar"/"Continuar"/"Concluir" conversaciones: Si, aunque parezca insignificante. Conocer cuando es suficiente, notar cuando la otra persona no quiere seguir en la conversación o incluso si es buen momento o no en iniciar una, te ahorrará muchos silencios incómodos, pero sobre todo te hará ver como una persona, directa, concisa y no empalagosa.

4. Pedir favores: A veces es bueno conocer cuándo pedir ayuda, y no te hará menos, pedir uno o por el contrario realizarlos. Pero ¡cuidado! no te excedas, porque a pesar de que no es malo pedir favores, no queremos que se convierta en habito y segundo, si te dispones en hacer favores a otras personas, no caigas en que mientras más favores, más bueno te conviertes, porque no es así. (véase la primera técnica)

5. Ignorar selectivamente: Es cuando en alguna discusión la otra persona insiste en mezclar temas que no guardan relación con el aspecto central de la misma, se ignoran estos temas y solo se responden cuando se trata del tema de interés. Esto esta dirigido mas que todo cuando nos enfrentamos a personas que divagan demasiado, esto aplica.

6. Desamar: Consiste en negarse o discutir con una persona molesta o incomoda mientras esta en ese estado. Algunas personas tienen como credo "lo que se dice de molesto, se dice de manera honesta" pero en realidad  en ese estado de "enojo" la persona no va a decirte cosas bonitas, solo comentarios que tienen por objetivo molestar o enojar de igual manera al interlocutor. Por ello es mejor evitar, y una vez calmados, entablar una conversación.

7. Clasificar: Debemos tener en cuenta que en una conversación se debe tratar un solo tema a la vez, y no pasar a otro sin terminar el primero. Es recomendable pensar que se dirá, ya que se evitan confusiones y se resuelven los pendientes.

8.  Procesar: Pregúntese, si la conversación esta generando malestar en usted o la otra persona. Analice las palabras. Ya que tiene como resultado cuando continuar o terminar la charla de una manera amigable. 

9. Quebrantamiento: Responda a las criticas provocativas con frases lacónicas (si, no, tal vez, quizás) esto ayudara a mermar y no seguir con dichas indirectas que son para molestar o iniciar una discusión indeseada.

Para practicar, se puede empezar modulando en un espejo y observando los gestos que haces para que cuando estés conversando tengas una idea de lo que la otra persona esta observando, ademas de esto, una buena postura, tono de voz son otros de los elementos que te serán útiles, no solo para una charla entre amigos, sino para dirigirte a un publico. 

¡Sean Felices! 

Pd; Adjunto video complementario

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Una publicación compartida de Motivaciones Para Tu Día a Día (@metamorfosis_de_una_psique) el 27 Sep, 2020 a las 9:33 PDT

Una joven conducía junto con su padre y se toparon con una tormenta. La joven le preguntó a su padre: ¿Qué debo hacer?

Su Padre le dijo: "Sigue conduciendo".
Los carros empezaron a orillarse, la tormenta estaba empeorando.
¿Qué debo hacer papá?
-"Sigue conduciendo", respondió su Padre.
Más adelante, un trailer también se estaba orillando.
Ella le dijo: "¿Papá, debo detenerme? Es terrible y todo el mundo se está deteniendo!"
Su Padre le dijo: "¡No, sigue conduciendo!"
Ahora la tormenta era más fuerte, pero ella obedeció a su papá, y pronto pudo ver un claro más adelante. Después de un par de kilómetros volvió a estar en una zona tranquila, calmada y con el sol.
Su padre le dijo: "Ahora puedes parar y salir."
Ella dijo: "¿Pero por qué ahora?"
Él le dijo: "Cuando salgas, mira atrás, todas las personas que se rindieron  todavía están en la tormenta,  tú no te rendiste y tu tormenta ha quedado atrás.".

Las situaciones a veces nos desesperan y no vemos que la respuesta o solución esta delante de nuestras narices, tanto que nos causa ansiedad, depresión, ataques de pánico los cuales se pueden convertir con el tiempo en obstáculos para nuestra vida cotidiana. Trate de distraerse, no piense en el problema pues lo que hará sera angustiarse, respire. Todo en esta vida tiene solución, también existe algo muy poderoso que puede ayudarnos a realizar todo lo que nos propongamos: la fuerza de voluntad, el estar positivos, motivados, ejercitemos a nuestra mente a ser fuertes, ¿Cómo hacemos eso? simple, deje todo lo negativo y con esto me refiero a todo pensamiento de escasez, odio, miseria; concéntrese en lo positivo, pues recordemos que lo que pensamos lo atraemos.

Demos las gracias, por estar vivos, por saciar nuestras necesidades básicas, por nuestros seres queridos, por que cada día aprendemos un poquito más. Seamos agradecidos con lo que tenemos. Perdonemos a los demás, a nosotros mismos. Deje ir lo que le estorbe y acepte, aprecie, ame, sea feliz, cuando decida todo lo anterior, vera que no existirá ningún problema, adversidad, circunstancia o tropiezo que le afecte, pues todo esta en nuestra mente.

Sean felices