¿Te cuesta darle cierre a una relación amorosa? ¿Acabas de terminar una? ¿Te encuentras con mal de amores? No se diga más, ¡tienes que leer este libro! 

El libro: ¡Esto se acabó! Cuando las relaciones se terminan. Encontrarás que cada capítulo te va a ayudar a comprender por qué tu relación no funcionó, como NO debe ser y el ingrediente que no puede faltar: el amor propio y  el cómo se relaciona con tu pareja, además te proporcionará herramientas para cerrar ese ciclo lo más sano posible. 

En cada página, Alberto Barradas Psicologo Clínico, plasmará respuestas a todas las inquietudes sobre los asuntos del corazón. Con un análisis exhaustivo sobre el divorcio, la separación y el desamor. 

Les comparto algunas de las frases que me encantaron de este maravilloso libro:

 🍃El hecho, incluso, de poner fuerza en cantar a todo pulmón una ranchera, una canción romántica o una canción cualquiera con la que nos sentimos identificados funciona como un exorcismo, nos saca del cuerpo el alma y del corazón ese sentimiento triste y doloroso que al momento de una separación nos oprime.

🍃No siempre nos amarán como merecemos, y esto sucede porque muchas veces no sabemos qué merecer.

🍃Las relaciones desastrosas tienen una característica muy peligrosa: producen refuerzos cuando hay reconciliación, y esto produce adicción, y por refuerzo se entiende algo placentero que ocurre en el otro como consecuencia de una conducta. ¿Por qué hay personas que aguantan vejaciones, insultos y golpes en sus relaciones? Muchos lo hacen porque el terror al abandono es peor, otras por el banal hecho de tener una relación, no importa si esta no sirve, les da igual. Su autoestima se basa en lo que se espera de ella.

🍃 Cuando una pareja se une, forma una nueva familia, y la familia de procedencia de cada uno pasa a segundo plano. Un hombre que no es capaz de desprenderse de la voluntad de sus padres y ser independiente económica y afectivamente generalmente fracasa como esposo.

🍃Amar es dar y no siempre sabemos hacerlo. Amar es recibir, y tampoco, a veces, sabemos hacerlo. Al final, a veces no sabemos nada sobre el amor.

🍃A veces se escoge la cobardía. Tememos decidir terminar una relación y esperamos
que sea el otro quien se vaya cuando se sienta descuidado o desilusionado; de otro modo, es un golpe seco, sin anestesia y complicado, y se ha demostrado que la mayoría no posee la madurez necesaria para hacer «lo que se debe hacer», de la manera en que se «debe hacer».

🍃Muchas parejas usan a sus hijos como excusa para no terminar. La realidad es que
ningún hijo desearía a sus padres una relación infeliz. Un niño que vive en medio de un matrimonio infeliz la única cosa que aprende es a vivir en la tristeza; nunca sabrá lo que es amar o quererse.

🍃. Si dejamos de ser nosotros mismos para que la relación no se termine, será la relación la que terminará con nosotros.

🍃mientras amas a quien no te ama estás perdiendo el mejor amor de tu vida: el
amor hacia ti mismo.

🍃El amor es maravilloso, todos deberíamos vivirlo, pero la realidad es que sus dramas y la convivencia cansan.

🍃No es despedirnos de la persona, pues eso es algo relativamente fácil. Es despedirnos de la falta que nos hará y aceptar el vacío que queda, y ahí el problema es la costumbre, que es algo muy difícil de dejar atrás.

🍃Les digo algo, no hay un ganador ni un perdedor cuando se termina una relación, los dos perdieron, pero al mismo tiempo ganaron la oportunidad de recomenzar de nuevo.

🍃Cuando queremos ver sufriendo a quien nos causó tanto dolor estamos en presencia de un monstruo que hay que domar. ¿Cómo? Asumiendo nuestra responsabilidad y entendiendo que amar es un riesgo.

🍃Busca tu camino, sigue tu sendero, mira para atrás solo cuando necesites referencias y sigue tus sentidos, aquellos que te apasionen más, aquellos que sientas más, aquellos que sabes que hacen de ti la
mejor persona que puedes ser. No tengas miedo a equivocarte, si no cometes errores es que sencillamente no has hecho nada. No vegetes, ¡conviértete en acción!

🍃Las emociones son las herramientas que usa nuestro sistema nervioso para procesar
la realidad y actuar sobre lo que pensamos de ella, así que no existen sentimientos malos por sí mismos, lo malo es la cronicidad y la disociación con la realidad al aplicarlos.

🍃Escucha a quienes te critiquen, pero siempre ten en cuenta que tú no estás en este mundo para cubrir expectativas de nadie, sino las tuyas.

🍃no es posible solucionar un problema en el mismo estado emocional en que lo creaste, es una especie de ley de física emocional. Una crisis siempre te hará crecer, y si no creces entonces no es crisis, es una derrota. Después de superar una crisis no vuelves a ser la misma persona; cada crisis comporta un cambio. 

🍃Que si la edad, que la situación económica, que la situación familiar... puedes verlos como límites si eso es lo que quieres, pero el único límite eres tú... Tú y tu amor propio, tú y tus ganas de ser feliz, tú y tu pasión por la vida, o la ausencia de todo eso. 

¿Cuando te das cuenta que una relación se ha roto? A continuación una reflexión que te ayudara con la interrogante.

Había un vez una princesa, que quería elegir un novio que sea digno de ella, que la ame verdaderamente. Por lo tanto, puso una condición. Elegiría al novio entre todos aquellos que fueran capaces de estar 365 días al lado del muro que separaba su habitación en el palacio, del exterior, sin separarse ni una sola vez. Así que el 1 de Enero se presentarón algunos cientos o centenares de pretendientes a la corona real, pero claro. Al primer frió la mitad se fué, cuando empezaron los calores se fué la mitad de la otra mitad, cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida la mitad de la mitad de la mitad también se fué. Pero finalmente, cuando comenzó diciembre y regresaron los fríos había quedado solamente un jóven. Todos los demás se habían marchado, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente uno, que había adorado a la princesa desde siempre estaba allí. Anclado a esa pared, esperando pacientemente que fueran los 365 días. La princesa, que había despreciado a todos, cuando vio que este muchacho se quedaba y se quedaba, empezó a mirarlo con ojos de ‘este joven quizás, me quiera de verdad’.

Lo había espiado en octubre, pasando frente a él en noviembre, y en diciembre, disfrazada de campesina le había dejado un poco de agua y comida. Lo había visto a los ojos, dándose cuenta ahí de su mirada sincera. Tiempo después, le dijo al rey:

—“Padre, creo qué finalmente vas a tener un casamiento, qué finalmente vas a tener nietos. Este hombre, es el hombre que de verdad me quiere”.

El rey se había puesto contento, comenzando con todos los preparativos para la boda real. Haciéndole saber al muchacho, por medio de la guardia oficial, que el primero de Enero al cumplirse los 365 días lo esperaba en el palacio porque quería hablar con él. Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todos esperaban ansiosamente el primero de Enero.

El 31 de Diciembre al llegar la noche, luego de haber pasado 364 noches allí, el jóven se levanto del muro y se fué. No había podido quedarse a cumplir el tiempo reglamentado. Fué hasta su casa y al verlo, su madre le dijo:

—“Querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches y 365 días, y a lo último, te fuiste ¿Qué pasó? ¿No pudiste aguantar un día más?”.

Ante eso, él respondió: —“Es que ¿sabes qué Madre?, me enteré que me había visto, que me había elegido y que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo. Pero a pesar de eso, no fué capaz de evitarme una sola noche de dolor. Pudiendo hacerlo, no pudo evitarme una noche de sufrimiento. Alguien que no puede evitarte una noche de dolor, no merece de mi amor…¿verdad mamá?”

“En una relación, cuando te das cuenta, de que pudiéndote evitar una migaja de dolor el otro no lo hace, es porque todo se ha terminado”.

- Jorge Bucay.

 Debemos saber y ser conscientes cuando ya una relación no funciona. Es mejor ahorrarse problemas que experimentarlos y dañarse más. Primero, ante toda relación, activa el amor propio, es el primer paso hacia cualquier tipo de crecimiento psicológico y mejoramiento personal.

Si te quieres y mantienes una buena relación contigo mismo. Puedes determinar cuando esta no esta funcionando con alguien más. y te preguntaras ¿Valgo tan poco para seguir en una relación tóxica?

y ahi sabras, si vale la pena intentarlo un poco más.

"Cuando ya no te quieran, lo sabrás, aunque no te lo digan. Lo sentirás desde lo más profundo del alma, porque la indiferencia jamás pasa desapercibida."

—	Julio Cortazar.

La oxiticina, la dopamina o la serotonina son hormonas que se disparan durante los procesos de enamoramiento y desamor,  En el momento del enamoramiento aumentan los niveles de dopamina y disminuyen los de serotonina.

“La dopamina y la norepinefrina ayudan a focalizar nuestra atención, miramos al amado como algo nuevo y único y recordamos detalles minúsculos de esa persona. Los niveles de serotonina disminuyen y provocan un pensamiento obsesivo. Además, buscamos la manera de tener cosas en común cambiando nuestra manera de vestir o nuestros gustos con el fin de agradarle. La causante de todo esto es la dopamina, que se asocia a la motivación y las conductas orientadas a alcanzar un objetivo concreto”

— Explica Carolina Bayo, coordinadora del taller ‘La química del amor’

 Ahora bien, cuando La dosis de dopamina aumenta ante la adversidad, genera que los sentimientos se intentifiquen cuando surgen obstáculos en una relación, un fenómeno que se conoce como ‘Efecto Romeo y Julieta  que es igual a decir que cuando hay un obstáculo el amor se intensifica.

"Las relaciones donde hay trabas, como por ejemplo castas de familias distintas como en Romeo y Julieta donde ambos deben luchar por seguir juntos pese a la oposición de la familia, o el simple hecho de vivir a kilómetros de distancia, o cualquier cosa que haga difícil la relación inicial, provoca que nuestro cerebro quede a expensas de solución."

 — J.A. Lopez - Psicologo, sexólogo y psicopedagogo

 Ejemplo. Imaginate una ventanita en el cerebro que sigue trabajando en segundo plano, mientras realizamos nuestras tareas cotidianas, es parecido a cuando no nos sale el nombre de alguien y lo tenemos en la punta de la lengua, lo dejamos pendiente y seguimos con nuestra rutina diaria y de repente bum! nos sale el nombre o cuando tenemos esa melodia en la mente pero no podemos ubicar donde la hemos escuchado antes, así funciona nuestro cerebro al iniciar una relación con trabas y dificultades, continuamente deja esa ventanita de procesando en segundo plano, haciendo saltar sustancias como la dopamina que hace que estemos pensando todo el rato en el ser amado porque aun no lo tenemos del todo a nuestro lado ya que algo lo impide, y ahí sigue de segundo plano a primer plano pero no se diluye.

 Pero ¿Que ocurre cuando todo se soluciona? ¿Una vez que nos acordamos del nombre? o ¿Ya ubicamos donde escuchamos esa melodia antes?

El psicologo J.A. Lopez nos explica las interrogantes:

  "Nuestro cerebro dice: misión cumplida y a otra cosa. Toda la dopamina que soltó para recuperar aquello que se quería es devuelta a casa y nuestra sensación es: “me acorde del nombre pues a otra cosa, por fin tengo a la persona que se hacía imposible, pues estoy dejando de desearla”. Es tu cerebro que está haciendo que las sustancias que segregó para ponerte en la acción de conseguirla, vuelvan por donde han venido y tú ya no sientas la necesidad de seguir queriéndola, pues la misión ya está cumplida."

Ahora que ya sabes lo que es este fenomeno pero ¿Como puedo evitarlo?, te invito a que leas los siguientes tips:

 "Las señales de las primeras citas son importantes para saber quién es esa persona que empieza a interesarnos, no te dejes llevar por la deseabilidad y por lo que tu cerebro quiere ver, observa bien y haz preguntas inteligentes."

 — J.A. Lopez - Psicologo, sexólogo y psicopedagogo

Como Lopez indica, conocer una persona es importante para entablar una relacion, ademas de conocer su ambiente, su personalidad, sus intereses, su pasado, sus planes para el futuro, entre otros, es fundamental para toda pareja tomar un tiempo de "prueba" para evitarse problemas mayores a futuro, recordemos que "Quien te quiere solo desea tu bien, tu alegría, tu sonrisa continua, no te agrede, no te maltrata psicológicamente ni te chantajea"  la clave para el exito de una pareja es la intimidad, pasion y compromiso, sin uno de estos no existe el perfecto equilibrio para un futuro agradable y estable. Y por supuesto el amor!

Sean felices! :D

Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC)

 Se trata de un cuadro de obsesiones (pensamientos, imágenes e impulsos intrusivos que quienes las padecen consideran indeseables, absurdas o sin sentido.) y rituales compulsivos (actos, conductas que se hacen para neutralizar el contenido obsesivo) repetitivos que el individuo es incapaz de eludir aunque lo intente, con un gran componente de ansiedad y muy incapacitante para quien lo padece.

Algunos tipos de obsesiones pueden ser:  Ideas de Contaminación: (Lavarse y ducharse muchas veces o lavado durante horas de platos y ropa), Reaseguración: (consulta a médicos, Conductas de evitación: llevar guantes, evitar contactos con objetos contaminados, abrir las puertas con los codos, entre otros), Daños accidentales: (miedo a que se produzca una explosión de gas, producir un accidente de tráfico, dejar la puerta abierta y facilitar el asalto), Aspectos religiosos: (Actos blasfemos, dudas religiosas, dudas de fidelidad), y otras obsesiones.

Para saber mas del tema les dejo este link: "Test del carácter obsesivo-compulsivo" donde podras informarte, hacer una prueba que ofrece orientacion y te ayuda a averiguar si entras en este tipo de patron de personalidad.

 A continuacion un poema llamado: El desgarrador poema de amor de un “obsesivo compulsivo”. de Neil Hilborn. Aqui se observa un claro ejemplo de como es una parte de la vida de estas personas que sufren de este trastorno.

“La primera vez que la vi…
Todo en mi cabeza se silenció
Todos los ticks, las imágenes constantes desaparecieron.
Cuando tienes trastorno obsesivo compulsivo en realidad no tienes momentos callados.
Inclusive en la cama estoy pensando:
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
Pero cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue en la curva de la horquilla de sus labios.
O la pestaña en su mejilla–
La pestaña en su mejilla–
La pestaña en su mejilla.
Sabía que debía hablar con ella
La invité a salir seis veces en treinta segundos.
Ella dijo que sí después de la tercera,
pero ninguna de las veces que pregunté se sintió bien así que tenía que seguir haciéndolo.
En nuestra primera cita,
pasé más tiempo organizando mi comida por colores de lo que pasé comiéndola o hablando con ella.
Pero le encantó.
Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme 16 veces, o 24 si era miércoles.
Le encantaba que me tomaba todo el tiempo caminar hacia casa porque había muchas grietas en la banqueta.
Cuando nos mudamos juntos ella dijo que se sentía segura,
como si nadie nos fuera a robar porque definitivamente había cerrado la puerta 18 veces,
Yo siempre veía su boca cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba;
Cuando me dijo que me amaba, su boca se curveaba hacia arriba en los bordes.
En la noche ella se acostaba en la cama y me veía apagar todas las luces, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas.
Ella cerraba los ojos y se imaginaba que los días y las noches pasaban frente a ella.
Algunas mañanas empezaba a besarla para despedirme y ella sólo se iba porque estaba haciéndola llegar tarde al trabajo.
Cuando me detenía en las grietas de la banqueta ella seguía caminando.
Cuando me decía que me amaba su boca era una línea recta.
Me dijo que estaba tomando mucho de su tiempo.
La semana pasada empezó a dormir en casa de su madre.
Me dijo que nunca debió dejarme apegarme tanto a ella; que todo esto fue un error,
pero… ¡¿Cómo podría ser un error que no tenga que lavarme las manos después de tocarla?!
El amor no es un error y me está matando que ella pueda salirse de esto y yo no.
No puedo–
No puedo salir y encontrar a alguien nuevo porque siempre pienso en ella.
Usualmente, cuando me obsesiono con algo, veo gérmenes escabulléndose en mi piel.
Me veo a mí mismo siendo atropellado por una infinita línea de coches.
Y ella fue la primera cosa hermosa en la que alguna vez me he estancado.
Quiero despertar todas las mañanas pensando en la manera en la que agarra el volante.
Cómo mueve las manijas de la regadera como si estuviera abriendo una caja fuerte.
En cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla…
Ahora sólo pienso en quién más está besándola.
No puedo respirar porque él sólo la besa una vez­– ¡No le importa si es perfecto!
La quiero de regreso tanto que…
Dejo la puerta sin cerrar.
Dejo las luces prendidas”.

- Neil Hilborn.

 Seamos felices dejando ser felices a los demas, respetando su espacio, costumbres, credo, raza, profesiones entre otros factores, colocandonos siempre en el zapato del otro, no martirizandolo con nuestras manias compulsivas.  

Si queremos que el amor perdure volemos juntos pero jamas atados, a veces idealizamos el amor pensando que nuestra pareja nos amara incondicionalmente,  por siempre y para siempre, como sucede en el poema. Pero con el tiempo la vida nos enseña que quizas el amor es mas un pacto, una negociacion afectiva de convivencia. Y cuando nos despertamos de ese sueño, esperamos que nos amen como nosotros amamos,  de no suceder asi,  creemos que el amor es malo o no existe pero en realidad solo tenemos que abrir nuestra mente, aceptar que la otra persona nos ame a su criterio y a su manera. Cada uno tiene una forma distinta de expresar afecto, solo tenemos que aceptar al otro tal cual es, y eso ya es amor.

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilacion psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente.- Walter Riso

Cuando el apego esta presente, entregarse, mas, que un acto de cariño desinteresado y generoso,  es una forma , de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalizacion lenta e implacable hasta convertirse en una anexo de la persona “amada”, un simple apéndice. 

Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazon, indiferencia o insensibilidad, y eso es incorrecto. Amor y Apego no siempre deben ir de la mano. Lo hemos entremezclado hasta tal punto, que ya confundimos el uno con el otro.

El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adiccion.- Walter Riso

 El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo el residuo de humanidad posible.

 Estos se pueden dividir en este caso, tomaremos dos grupos:

A)Los activo-dependientes pueden volverse celosos e hipervigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir fisica o llamar la atencion de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra su propia vida.

B)Los pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dociles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y evitar el abandono.

Otra manera mas extrema es cuando, el sujeto apegado concentra toda la capacidad placentera en la persona “amada”, a expensas del resto de la humanidad. Con el tiempo, esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devoción: “Mi pareja lo es todo”. El goce de la vida se reduce a una mínima expresión: la del otro.

Segun Walter Riso: LA INMADUREZ EMOCIONAL: EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO APEGO

 La inmadurez emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incómodas o aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre.

El nos señala  las tres manifestaciones más importantes de la inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo en particular y con las adicciones en general:

1) bajos umbrales para el sufrimiento,

2) baja tolerancia a  la frustración y

3) la ilusión de permanencia.

Primero definamos  Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mínimo esfuerzo:

La incapacidad para soportar lo desagradable varía según de un sujeto a otro. Hay personas que son capaces de aguantar una cirugía sin anestesia, o de desvincularse fácilmente de la persona que ama porque no les conviene, mientras que a otras hay que  obligarlas, sedarlas o empujarlas

 El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia al sufrimiento, se expresa así:

 “No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al dolor. No importa qué tan dañina o poco recomendable sea la relación, no quiero sufrir su pérdida. Definitivamente, soy débil. No estoy preparado para el dolor”.

 Baja tolerancia a la frustración o el mundo gira a mi alrededor

La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: “Si las cosas no son como me gustaría que fueran, me da rabia”. Tolerar la frustración de que no siempre podemos obtener lo que esperamos, implica saber perder y  resignarse cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos, procesar pérdidas y aceptar, aunque sea a regañadientes, que la vida no gira a nuestro alrededor. Aquí no hay narcisismo, sino inmadurez.

 Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que “no se puede”

Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o siente, no lo comprenden o lo ignoran como si no existiera. Están tan ensimismados en su mundo afectivo, que no reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Cuando su media naranja les dice: “Ya no te quiero, lo siento”, el dolor y la angustia se procesa solamente de manera autorreferencial: “¡Pero si yo te quiero!” Como si el hecho de querer a alguien fuera suficiente razón para que lo quisieran a uno. Aunque sea difícil de digerir para los egocéntricos, las otras personas tienen el derecho y no el “deber” de amarnos. No podemos subordinar lo posible a nuestras necesidades. Si no se puede, no se puede.

 Ilusión de permanencia o de aquí a la eternidad

 

 La estructura mental del apegado contiene una dudosa presunción filosófica respecto al orden del universo. En el afán de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta  la idea de lo “permanente”, de lo eternamente estable.

 El apego está sustentado en una falsa premisa, una utopía imposible de alcanzar y un problema sin solución. La siguiente frase, nuevamente de Buda, es de un realismo cruento  pero esclarecedor: “Todo fluye, todo se diluye; lo que tiene principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y, por tanto, insatisfactorio. No hay nada fijo de qué aferrarse”.

 Decir que todo acaba significa que las personas, los objetos o las imágenes en la cuales hemos cifrado nuestras expectativas de salvaguardia personal, no son tales. 

Aceptar que nada es para toda la vida no es pesimismo sino realismo saludable. Incluso puede servir de  motivador para beneficiarse del aquí y el ahora: “Si voy a perder los placeres de la vida, mejor los aprovecho mientras pueda”. Esta es la razón por la  cual los individuos que logran aceptar la muerte como un hecho natural, en vez de deprimirse disfrutan de cada día como si fuera el último.

Hay varios tipos de apegos como los mas resaltanes tenemos:

•  La vulnerabilidad al daño y el apego a la seguridad /protección: 

Este tipo de apego es de los más resistentes porque el sujeto lo experimenta como si fuera una cuestión de vida o muerte. Aquí no se busca amor, ternura o sexo, sino  supervivencia en estado puro. Lo que persigue no es activación placentera y euforia, sino calma y sosiego. El origen de este apego parece estar en la  sobreprotección parental durante la niñez y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil.

•  El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad:

  

  “Prefiero un mal matrimonio, a una buena separación”- Walter Riso

  
  
  En ciertos individuos la  búsqueda de estabilidad está asociada a un profundo temor al abandono y a una  hipersensibilidad al rechazo afectivo. La confiabilidad se convierte, para  ellos, en una necesidad compulsiva para soliviar el miedo anticipatorio a la  carencia.

•  La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de afecto:

 

“Prefiero una separación con amor, a un matrimonio  sin afecto”. -Walter Riso

En este tipo de apego, aunque indirectamente también se busca estabilidad, el objetivo principal no es evitar el abandono sino sentirse amado.

•  Los problemas de autoconcepto y el apego a la admiración: 

“Yo sé que no es el marido ideal… Tiene mal humor, no es buen amante y a veces perezoso… Mi familia no lo quiere mucho y mis amigas me dicen que no debería estar con él… Pero me admira y reconoce en mí a una persona valiosa y especial… Incluso ha llegado a decir que no me merece… Póngase en mi lugar… En toda mi vida nadie se había maravillado por mí, nadie me había admirado… Puede que no sea el gran ejecutivo ni el mejor partido, pero se siente satisfecho y casi honrado de estar a mi lado… Con eso tengo suficiente, lo demás no me importa”.- Walter Riso

 Aquí la carencia no es de amor sino de reconocimiento y adulación. Estas personas no se sienten admirables e intrínsecamente valiosas: por tal razón, si alguien les muestra admiración y algo de fascinación, el apego no tarda en llegar.

- Libro Amar o Depender de Walter Riso 

Vive amandote y seras muy feliz

 Caruso  sostiene que una de las experiencias más dolorosas para el ser humano es la separación de la persona amada. Del mismo modo, Tashiro y Frazier consideran que una ruptura amorosa es una situación dolorosa que varía en intensidad, dependiendo de los factores que intervienen en ella y que si no se maneja adecuadamente puede llegar a tener consecuencias muy graves que van desde la tristeza y el enojo, hasta desórdenes psicológicos tales como la ansiedad y la depresión. 

 La ruptura es una experiencia triste para ambos miembros de la pareja, no es de extrañar que resulte más traumatizante para quien no buscaba terminar con la relación en cuestión. Por lo tanto, es posible que quienes inician la separación se recuperen mucho más rápidamente de ésta que aquellos que terminan en contra de su volunta.

Los seres humanos iniciamos relaciones interpersonales que marcan de forma considerable estos periodos Generalmente, una de las relaciones más importantes durante esta etapa es la de noviazgo, ya que permite al individuo, en términos ideales, cubrir necesidades que son esenciales para el desarrollo personal y social tales como la comunicación, el cariño, la confianza, la comprensión, entre otras.

 Por tratarse de la interacción entre dos individuos con diferentes características personales, experiencias, actitudes y creencias, existe la posibilidad de que, en cualquier punto, esta relación entre en un conflicto y su dinámica se vea fracturada, llegando al punto de romper el vínculo amoroso, de amistad, de familia, compañero o conocido ya sea de manera temporal o permanente.

 las consecuencias que se experimentan con mayor frecuencia tras la pérdida de una pareja son:  

tristeza, llanto, enojo, inseguridad hacia uno mismo y celos hacia la ex pareja, disminución de la autoestima, un pobre autoconcepto, depresión, ansiedad, altos niveles de estrés físico y emocional y conductas autodestructivas.

 

La ruptura significativa de una relación de pareja suele ser un evento preponderantemente asociado con sentimientos y emociones negativas. La mayoría aluden a una recuperación, lo cual indica la necesidad de atravesar por un proceso de duelo y así poder alcanzar un crecimiento personal 

 

Para  Elizabeth Kubler-Ross, psiquiatra suiza, Cuando se produce una ruptura amorosa se viven los mismos síntomas del duelo. Por lo tanto desarrolló una teoría del duelo que es aplicable a cualquier situación que suponga una pérdida dolorosa.

 

Para Z. A. Reyes, en su libro Acercamientos tanatológicos al enfermo terminal y a su familia el duelo:"es un estado de intranquilidad incómodo, doloroso, que si no se experimenta y se reprime o se niega y se interioriza puede conducir a una enfermedad física y/o emocional severa”.

El dolor emocional:

 Es tan fuerte como el dolor físico y genera emociones negativas que las personas, a veces, no saben manejar adecuadamente. Algunas de estas son: Tristeza, sentimiento de vacío por la pérdida y una profunda melancolía, Ira, contra sí mismas cuando sienten que ellos han sido causantes de que haya ocurrido la ruptura, o en relación a la pareja con la cual han roto, Desencanto, que puede llevar a vivir el llamado síndrome del túnel, es decir actuar como si no existiera salida a la situación, sin ver luz a lo que están viviendo.

 Negación:

En el caso de los enamoramientos, se produce una negación cuando se pretende señalar que la pareja simplemente está en un mal momento y ya se le va a pasar. Algunos, incluso se niegan a informar a sus amigos, parientes e incluso hijos, cuando los hay en la relación, con la esperanza de que todo sea sólo un mal sueño.

 

Enojo:

 Son emociones irracionales y en muchos casos incontrolables. Las personas se molestan por los los cambios que tienen que iniciar en sus vidas. La reorientación cansa e irrita. Incluso se dan enojos contra Dios, contra la vida, con el/la ex, contra sí mismo, entre otros.

Regateo:

 En estos instantes, las personas suelen hacer locuras como rogar, humillarse, acudir de manera intempestiva donde su ex para llorar y solicitar una nueva oportunidad, señales que, de una forma u otra, marcan su desesperación.

Depresión:

 Devienen sentimientos encontrados, depresión, culpa, ansiedad, vergüenza, tristeza o melancolía. Cuando lo que ocurre dura más de la cuenta, se está ante la presencia de un duelo patológico y es fundamental la intervención de algún profesional de la salud psicológica pueden tomar  decisiones nefastas para su desarrollo mental.

 Reorganización y aceptación:

 Es el momento del ordenamiento de la vida en otro contexto. Cuando se acepta lo inevitable. En ocasiones existe aun dolor, pero este no destruye.
 Una persona normal tiene que vivir un duelo ante la pérdida de una relación amorosa. Si no se enfrenta de manera adecuada, se pueden generar otros procesos psicológicos que pueden llevar al individuo a la toma de decisiones erróneas, que compliquen más su dolor.
Un duelo normal dura entre seis meses y dos años, dependiendo de las características de la personalidad, del apoyo familiar o de amistad recibido, y la orientación de un profesional, cuando sea necesario.

 

 

Segun Elizabeth Kubler-Ross Algunos resguardos importantes que se deben tomar son:

• Cortar la relación. Parece una paradoja, pero muchas parejas que terminan su relación, en la práctica no lo hacen. Se siguen viendo, conversan, se llaman y participan en actividades comunes. Eso no ayuda para el duelo. Cortar es cortar. Definitivamente, y no de a poco. De otra forma no se avanza. Eso incluye, además, no guardar recuerdos ni otros elementos que puedan atarlo afectivamente a la persona que ya no está.
•  No iniciar otra relación. Ese dicho popular que dice que "un clavo saca a otro clavo", no sólo resulta fantasioso sino que, además, es dañino. Una persona en duelo no puede tomar decisiones afectivas de manera adecuada. Lo que ha vivido y está sintiendo, son malos consejeros en ese momento.
•  Reorientar la vida. Muchas personas, cuando se enamoran, focalizan su vida en torno a intereses y relaciones de su pareja. Es preciso organizar la vida de otro modo, eso incluye nuevas amistades, actividades y estilos de vida. De otro modo, se queda estancado en la relación anterior.

 

 Recuerda siempre las cosas malas que ese alguien te hizo para que puedas olvidarlo/la con mayor facilidad, ¡sean felices!

 

 

 

Cuando deseamos olvidar a alguien, nuestro cerebro mas se centra en ella, por paradojico que parezca

Todavia resulta mas dificil dejar de pensar en esa persona, tanto si se siente ira, odio o desengaño como si sentimos amor, cariño o ternura. Cuando queremos olvidar a una persona y no lo conseguimos es porque esa persona tiene asociada una respuesta emocional, sea buena o mala.

El cerebro humano tambien tiene su propio lenguaje, que no es el idioma racional que utilizamos de manera consciente cuando hablamos con otras personas o con nosotros mismos.

 

Cuando conversamos, nos fijamos de forma consciente en el contenido, en lo que decimos, sin embargo, el cerebro no se fija en lo que decimos, sino en como lo decimos. Es decir, no se basa en el contenido racional de los pensamientos, sino que lo que le importa es la estructura que adopten. Asi, podriamos decir que no le importa si en nuestra cabeza existe una persona u otra, sino que lo que le importa es como esta estructurado ese pensamiento que hacemos sobre esa persona

 

Un ejemplo practico seria decirle a alguien que es un sinverguenza. Según como lo digamos se reira o se enfadara. En cualquiera de los casos le estaremos llamando sinverguenza, pero el significado se le dara el tono, nuestra actitud, la manera de decirlo. En otras palabras, el sentido del mensaje lo da la estructura, no el contenido.

Hay veces en las que tomamos la iniciativa de finalizar una relacion pero luego somos incapaces de quitarnos de la cabeza a la otra persona. Sabemos que su presencia en nuestra vida  es perjudicial, pero aun asi el recuerdo de ciertas vivencias puede gobernar la mente sin que sepamos oponer resistencia.

 Si enumeramos las causas son muchas, pero aqui estan las mas relevantes:

 

• Muchas veces nos quedamos atrapados en recuerdos de personas que nos hacen sentir mal. Se trata de imágenes sobre situaciones que ya no son reales, que ya no existen en el presente y que nos crean desazón.

• En otras ocasiones tenemos mal situadas a algunas personas, es decir, ocupan en nuestra mente un lugar que no les corresponde, por lo que nuestros sentimientos hacia ellas tampoco son adecuados.

• También se dan casos de personas que tienen sentimientos contradictorios hacia alguien. Por un lado le queremos, pero, por el otro, le odiamos, o, sentimos ira y, al mismo tiempo, compasión. Estos sentimientos, aparentemente contradictorios, provocan confusión en nuestra mente.

• Otra posibilidad seria aquella en la que una persona nos atrae, pero al final siempre acaba por hacernos daño. Nos gusta, nos seduce, nos cautiva, pero la relación acaba siempre en desamor.

 

• Por ultimo, puede ocurrir que racionalmente no tengamos ninguna atracción por alguien, pero al mismo tiempo no podamos evitar sentirnos fascinados emocional o sexualmente

Ahora ¿Como olvidar? muy sencillo, lo primero es saber que todo esta en nuestra mente y que si de verdad quieres olvidar a alguien lo haras; hoy en dia hay muchos libros, terapias, ayuda profesional que te diran que intentes distraerte, ocuparte, que recuerdes todo lo malo de esa persona, por mas doloroso que lo veas, si da resultado, ordenale a tu mente que puedes olvidar todo lo malo que te hicieron o  las personas que te hiceron mal, una afirmacion positiva es decir; cuando te recuerdes de cosas indeseadas:

"Yo soy la memoria que recuerda todo lo que desea recordar y olvida todo lo que desea olvidar"

Seamos felices pasa la pagina, incorporate a un grupo, bien sea de excursion, de libros, estudios de la naturaleza en fin, distraete y se feliz